- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? - Давай плати! Кончай с базаром!!!
*** - Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся! - Фу, это же мерзко... - Не... я там хорошего играю!.. *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" *** В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман». *** В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я! *** Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б***ь насосала! Он: - Милая, это тебе... *** Саша: привет, че делаешь? Даша: играю со своей киской.. Даша: в смысле с кошкой!!! Даша: я знаю о чем ты подумал, козел! Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей. *** - Может ли член стать легендой? - Может, если он передается из уст в уста... *** У нас в редакции все пользуются разным парфюмом. Например, Ян пользуется «Гуччи», Славка - «Живанши». А от нашей секретарши пахнет боссом… *** - Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия! - Может я просто прячу его за спиной. - Хотите сказать, что Вы сильны задним умом? *** Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу.... *** Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану. © *** - Моня, какая загадка есть в любой женщине? - Ну - даст или не даст! *** Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам. *** Жена - мужу: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка. Муж: - Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник! *** — Куда это ты собралась, на ночь блядя? *** В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. *** - Сделай мне минет - А х#й тебе не пососать?? *** xxx: наши программеры себя называют "отдел R&D" xxx: спрашиваю у них что типа крутые, research and development? xxx: нет говорят xxx: R&D значит "распи..дяи и долбо..бы" *** Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.. Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые? *** Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун. *** Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+]. *** Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры? *** - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав. *** Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички. *** Такие девушки, как звёзды, что светят в клубах до утра, чаще всего тупые пёзды или простая школота. *** - Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно! *** - Простите, а здесь можно материться? - Нет. - Бл*ть! *** Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики! *** - Молодой человек, можно вас на минуточку? - А вы уверены, что нам минуточки хватит? - Убеждена! - Нууу, вы меня как мужчину обижаете... - Этот вы меня как женщину недооцениваете! *** Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату. *** Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте! *** Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: - Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: - И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: - У нас магазин самообслуживания! *** Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька. *** Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка. *** Об одном и том же: Пессимист: "Работа меня за*бала!" Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!" *** Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: - Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама... *** У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц...
| 
