| Вначале было Слово... Однако, судя по тому как развивались события дальше, слово было непечатным... *** Секс с деловой женщиной: "-Можно? -Войдите!" *** Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской. *** Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет. ***
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?! Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х%Й ЕГО ЗНАЕТ"
*** Усталость забыта, колышется грудь Осталось лишь ноги и руки надуть... ***
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... *** Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон. *** - Извините, девушка - вы местная? - Местная. - А вы не подскажете, где приезжему потра%%%ся? ***
Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шёрстке... *** В аське: - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хули ты хотела? - Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался... *** В цирке: - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя. *** Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево. *** Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx*й пришел? - Я так и спросил! *** - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились.
Гадалка – программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. - А вы кодировочку на кириллицу поменяйте... *** Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
*** - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно! ***
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! ***
| |