Меню сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ruКаталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет

Карта посещений
Locations of visitors to this page
Поиск по сайту

***

Была-не была! - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого чело века.
Была? Не была? - подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! - утешали друзья.
Да-а, будет вам! - констатировали врачи.

***

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…

***

Одна женщина говорит другой:
- Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет.
- А если член стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

***

Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к аналу и кончил в кларнет.

***

Дорогая! Не выводи меня из себя! Я еще не кончил…

***

Предыстория длинна…
В общем мальчишник…
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

***

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

***

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?


***

ToxicMan: Все культурно. Начинаю заниматься сексом со-своей девушкой. И тут она выдает: "Это устройство может работать быстрее”. Я не умею трахаться и ржать одновременно ((

***

Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

***

Шеф очень сильно захотел секса, через коммутатор говорит секретарше: "Валя, зайдите ко мне! У меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! "Она ему отвечает: "Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может ,позже? "Шеф бросает трубку. Секретарша думает, зря шефа обидела, лучше зайду. Заходит и говорит: "Шеф, может, ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ! "Шеф: "нет, Валя, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!"

***

Идеальная женщина: 1. выглядит как ангел, 2. трахается как чертовка, 3. после 
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

***

Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...

***

Виртуальный секс:
УУУ: Я снимаю трусики- они влажные и пахнут мной...
ХХХ: Я снимаю носки- они влажные и пахнут мной...
УУУ: С""ка ты...

***

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

***

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

***

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.

***

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
***

Распоряжение начальника: 
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет 
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

***
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
***

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: 
- Любимая, давай займемся сексом! 
Жена (сонным голосом): 
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... 
Муж: 
- Спи-спи, это по телефону разговариваю.
***

Если девушка страшная - это минус. 
Если девушка стервозная - это тоже минус. 
По идее, минус на минус - даёт плюс, 
Но если этот плюс ещё и не даёт...
***

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. 

Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. 
Тут сразу такая подача в челюсть! 
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

***

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

***

- Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет - и пойдемте уже давать...

***

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: 
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
***

Звонок в милицию, тревожный женский голос: 
- Алло, милиция?! 
- Да, слушаем. 
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! 
- Куда? 
- Уже в жопу!!! 
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
***

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта. 
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? 
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке 
- А их надо принимать и женщине и мужчине? 
- Да 
Еще смущеннее и краснея 
- Тогда дайте ТРИ
***

- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты охуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
***

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

***

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
***

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус...

***

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: 
- Вы курите? 
- Только после секса! 
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? 
- Выкуривала 2 пачки в день!
***

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
***

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
***

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: 
- Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. 
- А, наsрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. 
- Е#@ть его! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
***

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
***

Мужская логика: 
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! 
Женская логика: 
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
***

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.

***

Одна подруга говорит другой: 
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. 
На другой день одна другой звонит и докладывает: 
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 
2. Но 16-то наши! 
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 
1. Мать, увы, половина окажется импотентами... 
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

***

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.

***

Разговаривают две блондинки: 
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! 
-??? и что это? 
- Это как минет, только наооборот! 
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
***

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

***

- ну и чем же отличается хорошее женское белье от плохого?
- хорошее видишь, встает, снимаешь; плохое видишь, снимаешь встает.
***



Форма входа
Календарь
«  Март 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта
  • Отделочные материалы оптом и в розницу
  • Всё о дизайне и photoshop
  • Сайт позитивного настроения
  • iQ production а из какого ты города When men cry Fantomas «Евровидение по-нашему» - пародийна female version 2003 год C женского форума любовь YouTube KrasnayaBurda 2 серия - одеяло.тв 25-ая - приветствие C чувством глубокого самоудовлетвор а подруга - на отдыхе 25-ая - Приветствие (КВН-2010 1-я 1 Wow песенка про интернет Dress Code А Вова рулит КВН kefir KVN Антон Лирник большая разница d'Artagnan Duża Różnica КВН 2010 эроподборка АНЕКДОТЫ «Сега Мега Драйв 16 бит» 25-ая Астана.KZ команда Лайв Рига Сборная ПАРАПАПАРАМ Ботанический сад Винницкие перцы сборная Воронежской области «Кефир» Смоленск алена даст КВН 2010 Финал Высшая лига 23 февраля 2-я игра сезона Audi A1. Морской бой 9 МАРТА Мужской праздник!!! Путин vs Медведев анекдоты на понедельник 95 квартал - 8 марта КВН 2011 Голосящий КиВиН смешные истории Yesterday Live:Россия нападает на Ш
    Copyright BigAkeCorp © 2024 Сделать бесплатный сайт с uCoz