Хотел поставить пароль к почте «хуй». Но сказали что он
должен быть длиннее...
***
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они
ухаживали бы в двадцать раз смелее.
***
У меня девушка обсмотрелась "Трёх
мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа
"Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал Но
когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами
"Защищайтесь, сударь" - у меня началась истерика.
***
Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне!
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими
глазами:
- Деньги где!?
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
***
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что
молчит?
- Та, что стонет!
***
Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики)
выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2
часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща залупнула: "Доча, я
уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это содержимое из твоих джинсов..."
***
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она
принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к
ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но
девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на
пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и
рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги
очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не
звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и
спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился
монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение
досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
***
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а
пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина
заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не
хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
***
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
***
- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд,
мимо В. Кличко,
мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в
поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...
***
Почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!
***
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали,
что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на
нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
***
У меня вопрос к президенту: нельзя ли в рамках
модернизации заменить ДЭМОкратов полноценными рабочими версиями политиков?
***
-Что такое
контрастный душ?
-Это когда, ты выходишь из сауны с любовницей, а вас
встречают её муж и ваша жена.
***
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по
одному:
"Во-первых...
во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а
потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью
пунктами в рыло.
***
xxx:
Не "телка" - а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не
"сосаться" - а целоваться! Понял, козёл?
yyy:
Не "козёл", а любимый...
***
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения
даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
***
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь
наружу, Без перчаток - руки-крюки . Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже
звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку -
вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей
опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека!
***
*** быстранах
- указание максимально ускорить решение проблемы. Как
правило, на грани возможного.
*** срочнанах
- обоснование необходимости ускорения решения проблемы
или поставленного вопроса.
*** гдебля
- деликатное напоминание об истечении времени,
отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце
быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах
изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*** вы ибу
- объяснение подчиненному последствий невыполнения
задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение.
Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось
ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсeбля
- достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в
зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление
выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора
налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии
во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.
*** шозахер
- указание сотруднику на избыточную сложность служебной
записки или перегруженность еe
цифрами или специальными терминами.
*** нетбабланах
- этимология слова ясно указывает на происхождение
термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во
всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам,
допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
(смотрите также "дитынах").
*** гдебаблобля?!
- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*** завтранах
- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов
и стабильность фирмы.
*** ур-родыбл
- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением
будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенипох?
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или
на излишнее любопытство.
*** ниссыблин
- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста
тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
*** нибздо
- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атынах тутсидишь?
- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как
оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на
перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нубля
- почти полное удовлетворение результатом работы
подчиненного.
*** дитынах
- невозможность предоставить подчиненному отпуск или
выдать премию.
*** авотху
- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить
зарплату.
|