Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как
чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная
охота на дикого зверя, а сфотографировать её после этого обнаженной - как будто
постелить шкурку этого зверя у своего камина.
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек
любви, напильник надежды...
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у
него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо
голубой, либо лжец! Правда,
девочки, четвертый вариант предпочтительней?
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
удовлетвроряет...
Бизнесмен -
бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба
смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на
невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Написал заголовок и...
случайно отослал письмо, ничего не написав.
Получаю ответ:
Бл$, это
концептуальный мейл.
Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые
файлы».
Брак - это событие, после которого мужчина перестает
покупать цветы и начинает покупать овощи.
В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают
трусы.
Женщины -
жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает
следующую...
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего
думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате
говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...
Только русский может переодеться, пока горит спичка и
нажраться, пока прыгает пробка...
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили
Если человек - гондон, то отношения с ним будут натянутые.
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной
прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на
полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт
на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила
и:
- Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го
прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами
пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор:
"бля!"
ххх: Я бы мог конечно офигеть от собственной наглости и
сказать тебе "пошли ипаццо", но не буду.
ууу: Я бы могла конечно тоже офигеть от твоей наглости и
сказать "пошли", но раз ты не будешь...
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все
мурашки собрались в одном месте.
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо
смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че —
тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
ххх: а есть определение наёмного труда?
ууу: вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз
- и наёмывают.
- Частный боулинг! Каждый катает свои шары.
Есть
девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует
выпить. И не есть.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй,
насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин
(две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014,
будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Из жизни.
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.
Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже
гинеколог. Там и
познакомились...
Кто-то
спрашивает:
- Где это
ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились..
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить
террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в
надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад,
сейчас исключительно в расчёте
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка
не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо
владеть языком.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...
Прилипли?..
Значит, нравится!
|