Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть

и отказаться от ужина"?

***

-Кать, а тебе сколько лет?

-У девушки возраст спрашивать неприлично!

-Хорошо.Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

:)

***

Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х !

***

Маня: А давай займемся сексом по аське?

Ваня: Давай, только без прелюдий...

Маня: Я снимаю с себя трусики... Они влажные и пахнут мной...

Ваня: Я кончил и закурил...

* * *

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .

Гость:

- Нетнет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

***

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.

- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Еби потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!.....

***

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Протяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице)

- Чо как?

- Нидалед

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

***

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:

- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.

Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:

- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?

- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...

- И что?

- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

***

Несмотря на всю высокотехнологичность, инновационность и уровень капитализации нашего бизнеса пассатижи, бубен и ёб-твою-мать по-прежнему актуальны.

***

- Слушай, не психуй, остынь....

- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!

***

Подходят студенты к расписанию и думают:

1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"

2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"

3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"

4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"

5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже

была?"

***

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,

сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она

ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,

сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она

ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с

ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет

красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из

Москвы, Питера и Воронежа.

***

Нам, мужчинам, сложнее:

с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,

а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

***

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного

хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта

www.microsoft.com.

***

Встречаются два хакера. Ну там хуй-мое, за жизнь и все такое...

Один как-то так мимоходом спрашивает:

- А у тебя кто провайдер?...

- ФСБ...

- КАК ФСБ!!?? :[o]

- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

***

Девушки, которые не любят мучить нескольких мужчин и сосредоточиваются на одном - это верные девушки!

***

Интернет - как жизнь, сходил к голым девкам и поймал два вируса...

***

Бывает проснёшься как птица - крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться, но...к завтраку это проходит

***

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…

***

Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!

***

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

***

Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:)