Как запрограммировать секс? Очень просто: 1010101010101.... Нооооль...

***

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:

0 - нормальное

1 - plug&play

2 - drag&drop

***

Раз лишили девственности, значит было за что.

***

Как запрограммировать секс? Очень просто: 1010101010101.... Нооооль...

***

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:

0 - нормальное

1 - plug&play

2 - drag&drop

***

Меняю злобу дня на радость ночи.

***

А знаете, что вампиры видят в зеркале? "Error 404"

***

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

***

Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды.

***

Израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты Эверест...

***

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак.

***

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что

мужчина может...

***

Подъехал троллейбус..там ездят ублюдки..но мы то мажоры..дождемся маршрутки.

***

Любопытное наблюдение - обычно человек, перетянувший на себя одеяло, покрывается (помимо одеяла) ещё и матом...

***

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

***

Из старенького:

Просыпается мужик с дичайшего бодуна.

открывает один глаз - на тумбочке стоит бутылка ледяного пива..... жадно пьет из нее открывает второй глаз.... осматривается... в квартире чистота все блестит (никогда такого не было).. приходит на кухню на столе стоит горячий завтрак.. .мужик (М) в шоке...пытается вспомнить что было вчера.... не удается....зовет сына (С)

М: чо вчера было то?

С: да как обычно все....

М:а поподробней..!!!!

С: ну приполз ты поздно ночью... упал в прихожей, проблевался... завалился в грязной одежде на кровать.... обоссался.... мать начала тебя раздевать, а ты ей сказал: отстань лахудра!!!! я женат!!!!

***

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?

В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

***

Париж.

Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:

-Прекратите! Дайте поспать!.

Оттуда доносится (тоже по-русски):

- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

***

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

***

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят жрать!.

***

Меняю суженого на расширенного.

***

КУДА-НИБУДЬ - самое популярное место для отдыха

***

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А из моря: "Сеть временно недоступна".

***

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет

на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

***

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:

- Пелагею мне!!!

Мадам ему:

- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.

Купчина зыркнул на неё и рычит:

- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

***

Звонок в офис:

- Вам генеральный директор на роботу не нужен?

- Нет.

- А почему тогда на сайте такое объявление?

- Потому что веб-мастера уже уволили..

***

Коламбия Пикчерс не представляет

Как хорошо мне с тобою бывает...

А студия "Приват" в принципе догадывается...

***

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?

В обоих случаях вас имеют профессионалы.

***

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может вам папаху дать?

- По пизде себе дай. Дура бешеная!

***

Сегодня 2 часа пытался втолковать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и его это нии#ет!

***

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

***

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не

нарочно" собственно к самой драке.

***

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

***

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

***

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

***

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

***

Вопрос: Что такое вечность?

Ответ: Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

***

Троеборье:

- подъём стакана переворотом;

- выход силой из-за стола;

- ориентирование на местности.

***

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

***

Устав традиций нужно соблюдать,

Хоть и не раз ответят вам отказом:

Конечно, баба может и не дать,

Но предложить ты ей всегда обязан!