Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 30.

***

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

***

План «Пох*й». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей)))

***

работаю в небольшой компании с дружным коллективом. с утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:

- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

*все поворачивают на меня головы...

- Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладу трубку. Начальнег задумчиво:

- правильно, план надо выполнять...

***

Друг попал в филологическую яму.

Произнес мечтательно:

- Ёб я б её б и ёб...

Ржали не один день... :)

***

Иду домой от стамотолога... (я с уколом делал, импортным) Пол лица онемело.. Вдруг че то засмеялся... потом представил как это выглядит со стороны... Заржал как лошадь.. =)))) потом представил как это выглядело........ еле живой до дома дашел..... =)))

***

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:

- А что это у тебя?

Он, сурово так:

- Кляп.

***

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

***

Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

***

- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?

- А у тебя грудь волосатая?

- Нет.

- Тогда слишком.

***

xxx: Сервер вам привезли?

yyy: Да.

xxx: А стойку?

yyy: ага

xxx: Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?).

xxx: Что сказал ваш системный администратор?

yyy: Он сказал: "%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот".

***

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку,

которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...

Молодой говорит:

- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?

Старый:

- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?

- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?

Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...

Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:

- Что за шмаль гнилая в этот раз?

- Да нормальная шмаль, не гони волну!

- Да не торкает ни грамму

- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль

- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...

В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.

- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

***

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!

***

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:

- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

***

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:

- А ты меня вчера ещё долго трахал?

***

Психологический тест на определение оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка...

Испытуемый:

- А у меня ещё один есть!

- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...

- А я сяду в машину и по газам!

- Нет, вы боитесь ездить за рулем...

- А я выпью для храбрости бутылку водки!

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!

- А я договорюсь...

- Не договоритесь - это женщина!

- А я познакомлюсь...

- Но она страшная!!!

- А я-то уже пьяный!!!...

***

- А вот сейчас на связи с нашей студией корреспондент, который занял у меня 450 долларов и вот уже три месяца не отдает. Итак, скотина?

***

- А наш админ ночью гулять не боится. Он шаман.

- ???

- он метко бьет в бубен.

***

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!

***

"Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся"или то,что через 2 минуты прислал-"Извини,это не тебе".

***

Вовочка предлагает Машеньке:

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

- А как?

- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

***

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?

Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

***

Он:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо...

Я к вам пишу, чего же боле?

Она:

- Ржу не магу! Пеши исчо!

***

Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.

Но, сравнивая, помнить мы должны, -

Как элегантно опадает юбка

И как позорно падают штаны...

***

Для грусти множество причин:

Ушли в ничто галантность, нежность,

И ТАМПАКС заменил мужчин

В борьбе за женскую промежность.

***

Была весна и дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали...

Но все ж предпочитали пиво.

***

Что жизнь? Проигранная битва,

Круговорот пустых сует,

Всё утро резал вены бритвой -

Она жужжит, а толку НЕТ!

***

Блондинка звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла? - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

***

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских

условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

***