Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15
вариантов его имени.
***
И почему у девушек п...а располагается вертикально (|),
а не
горизонтально (-)??
Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а
вам УЛЫБАЕТСЯ!!!!
:)))))
***
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время
ломается.
***
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет
представлен «бля-мотоцикл»
и «нах-велосипед».
***
- Девушка, вы
такая...
- Какого Токая?
Водки наливай!
***
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы
телевизор смотрите?
- Ничего, вы не
заслоняете.
***
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель
"Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска
отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом
обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя
православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!
***
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
***
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она
растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки
водки...
***
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять
ванну. Мужикам же
достаточно и
стакана!
***
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Неожиданно от
одного из ожидающих бортов раздается:
- Е@ твою мать! И сколько еще можно!! Я уже совсем
ох*ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу борт, сейчас же назовите
себя!
- Я вроде понятно сказал, что я ох*ел, а не е@анулся!
***
Едут ученый и крестьянин в поезде. Ученый чтобы как-то
начать разговор, сказал:
- В наш век, когда каждый критически мыслящий
индивидуум катастрофически мистифицирует абстракцию, необходимо доказать,
является ли неадекватность индивидуумов признаком деградации личности.
Тенденцииями и конфронтациями ни в коей мере нельзя злоупотреблять. Неправда
ли?
- Даа...Чаво не было - того не было...Но могло бы и
быть..!
***
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и
он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет
вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
***
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню
ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго
и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это
терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " -
"З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "
***
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на
уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан
попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень
держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в
бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ...
выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском
баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу
мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке
вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там
недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот
прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо
фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на
меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за
член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
***
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.
***
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена?
Я щас и так взломаю...
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
***
- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную
операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
***
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой
грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же
списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей
араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и
спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили
урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
***
Он:привет, как
дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как
всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё
месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей
обязательно передам.
***
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему
Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.
***
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая
пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы
переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Х#ли ты паришься. Пошли опять нажремся...
***
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я
подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка,
проебал.
***
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала
реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если
такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные,
перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми
купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими,
как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой
прополоскали пепельницу.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик
или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не
пытаться ее создавать.
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе
есть.
- А вы
потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
|