- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко
всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как
некуда...
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом
соглашаются...
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что
мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой,
Соntех с бананами, Vizit-апельсин.
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...
- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь
так нельзя.
Каждый мужчина - правительство своей семьи, только иногда -
марионеточное.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят
либо нае#ать, либо вые#ать.
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается.
Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.
Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо
пользовался?
ICQ System:
смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
Из
служебной переписки:
"Михаил, у вашего программиста статус в аське -
"Лячкаю говнокод". Можем
ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?"
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее
по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой
же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень
тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику
медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее
успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень
тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и
этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.
Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как
женщина, а как друид 80-го уровня?
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство
разрешило АвтоВАЗу продавать наркотики.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в
одноклассниках - это просто свинство!
Pride:
тебе давно пора жену завести )
Chupacabr:
Было б куда её завести - может уже бы и завёл. .
Pride: а
снимать если?
Chupacabr:
Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух
сравнений в год.
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с
женой банальным и моральным ?
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне
изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный...
да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь
состояла из настоящего, будущего и пошлого.
2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала
сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные
ошибки.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине – рассол
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра
приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
От девушки сейчас смс пришло: - "отправьте смс на мой
номер с текстом "я тебя люблю" и вы получите свой долгожданный
секс"...
Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но на ощупь...
проверит...
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах
искала?
В русском языке слово "должен" глаголом не
является и, следовательно, действия не подразумевает.
Новые презервативы "Дуршлак", хороших людей должно
быть много
Говорят, на пороге смерти админ вспоминает все свои
пароли...
Дисциплина - искусство внушать солдатам больше страха перед
офицерами, чем перед врагом
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34
года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить
будет она.
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар
перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
- А это
хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут
ФРИКЦИИ.
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался?
Почему
девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер
получает доступ к счетчику команд.
Синдром хронической усталости и явного личностного изменения
(СХУЯЛИ)
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня
дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в
"Чупа-Чупс"!
Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки.
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из
женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во
всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
...И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и
подлиннее видела!
- Мне надоела реклама! Вот "Жилет. Лучше для мужчины
НЕТ" Дураки! Для мужчины
лучше ДА!..
Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и
говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все
плохо. Хоть бы сделал мне
какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
В поисках приключений голова играет не главную роль...
На Ново-Рязанском увидел растяжку "Водитель! Заботься о
дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что
это такое максимально корректное изложение фразы "Ебал я такие дороги”
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Девушка подъе... поддразнила на днях. Поцапались мы с ней
из-за ерунды, она полушутя ругается:
- Да ты вообще одним местом думаешь.
Я ей отвечаю классикой:
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
Но она не
растерялась:
- Потому что у нас более глубокие мысли.
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам
морду набить...
"оптимальное соотношение цены и качества", как
правило, означает "херня, зато дешево"...
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
О любви
немало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну...
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну, и как?
- Как, как
- коня потерял!
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него
эрекция
|