Не радуйтесь, даже если народ вас несет на руках - это может быть ваша похоронная процессия. Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать. Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает. Сибирская Язва Наумовна. Если литературные критики - это неудавшиеся писатели, то налоговые инспектора - неудачливые коммерсанты... Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. Был бы повод выпить, будет повод закусить. Покупайте валюту у отечественных производителей!!! Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый. Водка, водка, огуречек - вот и спился человечек. Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус. Вы затронули мою честь! Ну-у, потрогайте еще… Никто так не изменил историю человечества, как историки. Ёрш-лайтс: водка + безалкогольное пиво. Гаи есть - Они не могут не есть. Ничто так не забивает трафик, как глупые мысли. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку. Надежда умирает последней и, как правило, в страшных муках. Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать. Не тяни резину – лопнет, детей не оберешься. Удельная масса появляется от страха и уделывает все штаны. Не все то пиво, что пениться и желтое. Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость. Стою на асфальте в лыжи обутый , то ли лыжи не едут, то ли я еба**ый.! Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного? Каждый эстонский парень мечтает "от-тнажды поооппроббоо-офаать быыыыыыстрый сеееееекс". Ясен Арафат. Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности. Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колеса. Любовь слепа, полюбишь и клопа... Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов... Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!... Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится слово ПИВО. Нас ждут великие тела! Есть произведения, которые не горят!... А есть - которые не тонут. Даже если ноги от ушей - все равно растут они из жопы. Двигатель от самолета недалеко падает. Надпись на аптечной упаковке из-под медицинского спирта: "Не дай себе засохнуть!" Хотите сбросить вес - спросите меня куда. Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры. Cпящая со всеми красавица. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Женщина бальзамированного возраста. Инструкция для инопланетян, пункт 1: "Поспешишь - ЛЮДЕЙ насмешишь"! С кем хорошо отдыхать, с тем, как правило, плохо работать. Беременность легче предупредить, чем лечить! Пусть те, кого мы отвергли, найдут лучше нас. Пусть те, кто отверг нас, убедятся, что это невозможно. Мать Террореза. Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки. Курица не птица, а средство подкрепиться! Посади девушку на колени, а на шею она сама залезет. Облысение - это замена причесывания умыванием! Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках. Если светофор зажигается, значит это кому-нибудь надо... Если на обочине стоит гаишник, значит ему от Вас что-то нужно... Совершенно надежной бытовой техники не существует! Доказано Кувалдой. Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому. В семье должно быть всё поровну - мужу галстук, жене - шубу. Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы. Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри. Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво. Он хотел шесть раз, однако она дала восемь! Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле, и забивать сподручнее. Плох тот солдат, который упал и не отжался. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось! Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Тут он понял, что это постель с первого взгляда. Не бойтесь смерти! Раз в жизни нужно через это пройти! Люблю когда делать нечего - можешь делать что хочешь. Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... Не тот друг кто поит, тот друг кто похмеляет. Во дают! Уже китайские товары начали подделывать! В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". - Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей! Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье! Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом. Я не тормоз, я - медленный газ. Люблю женщин за 50... Можно и подороже. Такой я человек - зла не помню - приходиться записывать. Как душно! Откройте окна - пусть и на улице это почувствуют! Не будьте жестокими - не услаждайте жизнь мазохистам. Москвич заводится хорошо, но долго. На днях чукотские хакеры взломали счеты. Чем меньше женщину мы ценим - дешевле дарим ей духи. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. 1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?! Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво. Трудно искать негра в черной комнате, особенно если у него выбиты все зубы и выколоты глаза. Если Вас обосрали в цетре города, отобрали мобильный, опустили в мусорный бак, выставили дураком перед всем народом... УЛЫБНИТЕСЬ! - Вас снимает скрытая камера. "Классика" - это такие книги, о которых все говорят, но никто не читает. Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета. Если вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой. Никогда не бегай за мужиками и троллейбусами – проще подождать следующего. Баннер без ссылки - траффик на ветер. Вставные зубы - лучшая защита от кариеса. Замужем делать нечего, но побывать там надо. Вовремя поднятая подлодка не считается затонувшей. Посадил дедка репку, а репка вышел, и убил дедку! Скажите, вы в мультфильмах не снимались? Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих… Ребята, с Моникой Левински надо кончать! Снимаю, порчу. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра Не могу стоять на своем, очень больно!.. Лучше гор могут быть только горцы! А зомби здесь тихие… Будешь много жить - скоро состаришься!.. Все лишнее – детям! И баба с возу, и волки сыты! Иных уж нет, других – долечим. Мой дядя самых честных грабил! Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски… Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять! Знаете ли вы, что ученые скрестили дятла со слоном? Неуклюжий долбила нечасто попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара. Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению. Вчера, наконец, меня встретил Новый Год... Капля никотина убивает лошадь, а полкапли - пони. Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка. Теперь, я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте. Записка 1 января: "С Новым годом! P.S. Россол в холодильнике. P.P.S Холодильник на кухне. Синоптики ошибаются один раз... но каждый день. 98% солдат мечтают попасть на гражданку, 2% - на гражданина.
