| Афоризмы, объявления и просто приколы... 1. Хочешь большой и светлой любви? Извини, осталась только маленькая и грязная.
2. Наконец-то временные трудности закончились, наступают трудные времена.
3. За родину готов я землю есть... Ведь надо же хоть что-то кушать!
4. Длинного бить интересней - он падает дольше.
5. Жизнь коротка. Потерпи немножко...
6. Глаза боятся и правильно делают.
7. Не воруй - правительство не любит конкурентов!
8. Увекоувеченный.
9.Не уверен - не обоняй.
10. Herosima'46. Chernobyl'86. Windows'95...
11. Гепатит приходит во время еды.
12. Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если эта будет повторяться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.
13. Действие законов физики в России: "Траектория полёта пули от крутизны не зависит".
14. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
15. 4 стадии жизни женщины: 1.Памперс. 2.Сникерс. 3.Тампакс. 4.Климакс.
16.По словам Чикатило, все люди делятся на две основные части, а также на три, четыре, пять...
17. Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
18. И днём и ночью кот соседский всё ходит под порог, мудак...
19. Искусство вождения требует жертв.
20. ...от глухонемого и слышу.
21. Нудист - это человек, который ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда, где моя одежда?"
22. "Нам разум дал стальные руки-крюки!"
23. Вывеска на двери начальника: "Заходи тихо, Проси мало, Уходи быстро. Понял? Заходи!"
24. - Капитан, якорь всплыл!
- Д-а-а, скверная примета...
25. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
26. Демократия - это когда тебя на хер посылают, а ты идёшь куда хочешь...
27. В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
28. Предупредительный выстрел в голову.
29. Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
30. Плакат в колхозе: "Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!"
31. Сессия затягивается... На шее!
32. Таможня берёт добро.
33. Казна пуста и танки наши быстры!
34. Доллару посвящается: Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.).
35. Из высказывания командира роты: "Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается..."
36. Неразделённая любовь - это разведённая супружеская пара, всё ещё проживающая в одной квартире.
37. Холостому мужчине плохо везде, а женатому - только дома.
38. Остановись, мгновенье!.. Перекур.
39. Опытный сексопатолог поможет вам овладеть языком.
40. У меня были три жены, и все вне брака.
41. Я имел её только в намерениях...
42. За одного битого до трёх лет дают.
43. Чем больше женщину мы любим, тем реже ходим на футбол.
44. Бабушка с козликом очень любила.
45. С Вами скучно, с Вами спать хочется...
46. Охрана порядка - это личное дело на каждого.
47. Лукашенко глючит, а переустановить его нельзя.
48. В зоопарке плакат: "СТОЙ!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка!"
49. Жить вредно, говорят, от этого умирают...
50. Что в лоб, что по лбу, а ему всё мало!
51. Поделись любимою своей... И она к тебе не раз уже вернётся...
52. - Любишь кататься? Мы тоже любим! Налоговая полиция России.
53. Перед смертью не нарадуешься.
54. ст.117, пункт 1:"Сама нарвалась..."
55. Жёсткий секс - это ночь без матраца.
56. Игорно-обогатительный комбинат
57. Трезвая, да к тому же беременная...
58. Девиз автомобилиста: "Тормоза придумали трусы!!!"
59. Братосочетание.
60. Ни дать, ни взять - жующий кастрат.
61. Любезный, Вам давно пора лечиться... электричеством.
62. Каждый имеет совесть: хочет он её или нет.
63. Конопля - это дерево, только ему вырасти не дают...
64. Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нас!!!
65. Дружба - дружбой, а детей тебе растить.
66. Сталевары, ваша сила в плавках.
67. Если парашют не раскрылся, второй раз не прыгай!
68. Радости в жизни бывают невинные и винные.
69. Юноша - это существительное женского рода.
70. Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально. Вот так и наши реформы...
71. Лучше сорок раз по разу, чем однажды сорок раз.
72. Когда вам совсем крыть нечем, кройте всех матом...
73. Выходя из себя, не забудь закрыть рот.
74. Я всегда беру с собой видео в камеру...
75. Кто к нам с мячом пройдёт, то по ногам и получит. Сборная России.
76. С мылом рай в шалаше.
77. С кем поведёшься, так тебе и надо...
78. Из рук вон хорошо.
79. Наотрез согласился.
80. Каждой клизме по месту.
81. *Кто раньше встал, того и тапки.
82. Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
83. Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого.
84. Пьер был светским человеком и поэтому мочился духами.
85. А вы и ухом не моргнули.
86. Чем больше нас, тем меньше их.
87. Уважаемые пассажиры, наш экипаж прощается с Вами, счастливого Вам полёта.
88. Друг познаётся в еде.
89. Идите в жопу, пока не оскорбили.
90. Нефотогигиеничное лицо.
91. Героический проступок.
92. Преданный предатель.
93. Телевикторина "Тяжёлый случай".
94. Вера может сдвинуть горы, она колоссальная баба.
95. Детский крем для бритья.
96. Рождённый ползать, упасть не может.
97. Демонстрантки, протестантки, проститутки... Ну почему я всегда думую об одном и том же?
98."Дааааа, холодновато,"- подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
99. Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым...
100. Танки наступают кучками: по два-три человека.
101. Да здравствует сборная России по футболу, которая до сих пор не проиграла ни одного матча и не пропустила ни одного гола во Франции. Оле!!!
102. Принцип "курятника": "Заклевать ближнего, насрать на нижнего".
103. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
104. Я тебе всю морду в кровь расцелую...
105. - Что такое "двоякое чувство"?
- Это когда ваша тёща на вашем автомобиле падает в пропасть.
106. *Не жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.
107. Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у неё есть две вещи:
дом, наполненный мебелью и муж, который её переставляет.
108. Веди, Сусанин, нас смелее в бой...
109. Попадья с голубыми глазами сделает Вам "аминь"! Тел.222-33-22
110. Век "Вольвы" не видать...
111. А штопор к девушке придуман?
112. -Любимая! Таких, как ты не было, нет и не надо!
113. Свободен по блудним дням...
114. Человек - это душёнка, отягощённая трупом.
115. - Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
116. В неё вошёл не ради славы, а ради жизни на земле...
117. Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть!
118. Наезжий гость.
119. Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
120. Никогда ничего не делайте правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
121. Бороться и искать, найти и перепрятать!
122. Чтобы лечиться в наших больницах, нужно иметь железное здоровье.
123. На берегу доярка доила корову, а в воде отражалось обратное.
124. Лучше один раз избить, чем сто раз обидеть...
125. Неприступная девушка ведёт себя непристойно... Нет, более того.
Неприступная девушка ведёт себя преступно!
126. Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
127. Дома хорошо, а в гостях на холяву...
128. Счастье не за горами, а за бугром...
129. Я пролетарская жена, ему и партии верна!
130. Промочишь ноги, откажет горло, промочишь горло, откажут ноги.
131. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало!
132. - Простите, а "раскулачивание" - это не в сексуальном смысле?
133. Наделал шороху... в штаны.
134. Хочешь много кушать - ешь один и в темноте.
135. Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
136. Старый, опытный камикадзе...
137. И женщина, как буря улеглась...
138. Линии рук говорили о том, что их надо мыть.
139. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
140. Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга. Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ!!!
141. Рекламное объявление: "Сатана приходит в ярость, узнав что на этой неделе мы продаём Библию всего за полцены".
142. Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймёт... И будет права.
143. Чем больше в мафии жидов, тем тяжелее "Интерполу".
144. Секрет подготовки к сессии: "Сам себя не изнасилуешь - другие изнасилуют больнее".
145. У Амура чукчи ходят хмуро...
- Кусать нецева, однако!
146. - Пусть эти козлы мне ответят, ну кому мешал мой танк на автостоянке!
147. Каков стол, таков и стул.
148. Тише едешь - хрен приедешь!
149. Пивом не празднуют,.. пивом живут!
150. Ученье - свет, а неученье - армия.
151. Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
152. - Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочёл: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
153. Птицу видно по помёту.
154. Любопытство - не порок, а способ образования.
155. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
156. Назвался груздем - лечись дальше.
157. Не губите деревья, на них жили наши предки.
158. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
159. С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
160. Ночь обнажает всю порноту чувств.
161. Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
162. Бедное право - кто его только не имеет.
163. Женщина за рулём - фашист на танке!
164. Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
165. Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрёт с голоду...
166. "Господь Бог изощрен, но он не злонамерен". Автор неизвестен цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна.
167. Сколько черепаху не корми, всё равно у танка броня толще!
168. Меня голыми ногами не возьмёшь!!!
169. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
170. Праздник Нового Года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
171. Ленин и теперь жалеет всех живых!
172. Секс - это когда ты, а не секс, это когда тебя!
173. Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.
174. Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"
175. Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
176. Потомственная девственница.
177. "Happy End" - новая венерическая больница для мужчин.
178. И слышу, как будто моргает мне кто-то...
179. Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
180. От подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть.
181. Ушёл в себя и заблудился...
182. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
183. Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь...
184. Вскрытие показало: в ногах правды нет!
185. В здоровом теле - здоровый стул!
186. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
187. Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.
188. Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
189. Её ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
190. - В чём отличие студента от обезьяны?
- Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен
одновременно таскать сразу несколько.
191. У каждой недоработки есть имя и фамилия.
192. Любвемобильный.
193. Если коридор дома обклеить валютой, то он будет валютным.
194. Дарвин ошибался, считая, что человек произошёл от обезьяны. Этот процесс ещё только начинается.
195. Жена, как бумеранг - чем сильнее кидаешь, тем быстрее возвращается.
196. Тяга к холостятской жизни не передаётся по наследству...
197. Запись в "чёрном ящике" потерпевшего крушение самолёта Детский голос: "Папа, дай порулить!.."
198. Голубая мечта - иметь друга.
199. Они пили долго и счастливо, и умерли в один день...
200. Когда роешь яму другому, смотри не наткнись на высоковольтный кабель!!!
201. "И как он через это дышит?!" - подумал слон, глядя на голого дрессировщика.
202. Высоконравственная женщина должна перед замужеством сделать две вещи: восстановить девственность и вылечиться от триппера.
203. Одна нога здесь, другая там... валяется.
204. Как хороши, как свежи были розги!
205. Не смейся над старым - сам таким будешь, если повезёт...
206. - Вы не дадите мне интервью?
- Слово-то какое придумал. Ну, дам.
207. Ученье - свет, а неученье - чуть свет так на работу.
208. Жёлтое должно быть пушистым.
209. У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
210. Последним смеётся тот, кто стреляет первым.
211. Секс без дивчины - признак дурачины.
212. Кончил мимо - гуляй смело.
213. Русский человек после первой не женится.
214. Если на сцене висит ружьё, значит дают точно не "Отелло".
215. Два сапога - пара, а три - мелкий опт.
216. Сначала вы научитесь прыгать с трамплина, а потом мы выдадим вам лыжи.
217. У него было трудное детство, он воспитывался один в Интернете...
218. - Не лает, не кусает, а посрать не пускает?
- Младший брат в туалете с "Плейбоем".
219. Крутизанка.
220. Саломазахист.
221. Жизнь, как арбуз: пузо всё растёт, а хвостик всё сохнет и сохнет...
222. "Продлевание запоев на дому".
223. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не беременело.
224. Если Бог объявит всему миру, что послезавтра конец света, то на завтра в России скупят все продукты.
225. Пешеход всегда прав. Пока жив...
226. Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
227. Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.
228. Апокалипсис сегодня... Приходите завтра.
229. Когда сдаёшь экзамен, запомни главное: у тебя есть право не отвечать на вопросы, требовать присутствия адвоката, и сделать один телефонный звонок!
230. Рождённый ползать летит недолго.
231. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт.
232. - Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым трусам и майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
233. Карлсон залетел. Он ждал малыша...
234. Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
235. Если ты нашёл на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
236. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
237. Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
238. Автомобильный: лучше быть в шесть дома, чем полшестого в морге.
239. Чтобы носить очки мало быть умным! Надо ещё и плохо видеть!!!
240. Девиз русского преподавателя: "Каждой твари по паре!"
241. Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
242. -Скажите, а пирожки у вас свежие?
-Нет, с мясом.
243. На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
244. Love is... рыбка большая и маленькая.
245. А чем ещё может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
246. В зоопарке:
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет?
- Идёмте, покажу...
247. Один в поле не трактор.
248. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
249. Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
250. Нас ждут великие тела!
251. Много будешь жить - скоро состаришься.
252. Крылья сложили прокладки, их кончен полёт...
254. Икромётный взгляд.
255. На работу нужно приходить либо вовремя. Либо каждый день.
256. Счастливые трусов не надевают.
257. Чем тебя породил, тем тебя и убью! Тарас Бульба.
258. Труп бросили в реку, и он медленно поплыл... Брасом.
259. В кабинете хирурга:
- Ну что... Снимай штаны, Знакомиться будем...
260. Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать...
261. Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...
262. Хорошо смеётся тот, кто стреляет первым.
263. Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан.
264. В человеке всё должно быть.(Патологоанатом.)
265. Военрук: "Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
266. Салат мясной "Ошибка сапёра".
267. Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
268. Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.
269. Жизнь - это венерическая болезнь: передаётся половым путём и заканчивается
летально.
270. Слон - это лысый медведь, но с длинным носом.
271. "Любовь? Ещё?!!! Быть может... в дУше..."
272. Узнаешь, где раком зимуют!
273. Сушка - это одноразовый эспандер.
274. Объявление в деканате: "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
275. Фильмы бывают плохие, хорошие и индийские.
276. Конфеты "Эм энд Эмс": ТАЙД во рту, а не в руках.
277. Надейся на лучшее, но не забывай, что ты в гостях.
278. Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан!
279. Когда свист на горе раком встанет...
280. Дарёному коню палец в рот не клади.
281. Нам чужого не надо, мы ворованным проживём!
282. АЭС Пушкин.
283. Первым делом, первым делом - самолёты, ну а девушки, а девушки - само собой!..
284. Хорошего человека русским не назовут.
285. В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
286. Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
287. В связи с отсутствием туалетной бумаги, прошу завести в местах общественного пользования книгу жалоб.
288. На вкус и цвет... щас как в морду дам!
289. Женщина за рулём, что обезьяна с гранатой. Никогда не знаешь куда она её кинет.
290. Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.
291. Стреляем без предубеждения.
292. Fuck вам в руки.
293. Из сообщения криминальной хроники: "На чёрном рынке России появился новый наркотик, по действию превосходящий героин, крэк и ЛСД. Этот наркотик называется PANABLACK, от него даже слоны улетают.
294. Друзей надо кормить, а то разбегутся.
295. Сессиально озабоченный студент.
296. Финал лиги чемпионов 99: Виллариба-Вилобаджжо 2-0!!!
297. Скажи кто твои друзья..., так тебе и надо.
298. Как всё надоело!!! Сейчас как пёрну, и гори всё синим пламенем!
299. Самоубийство - дело тонкое, дилетантов не терпит.
300. Истинный джентльмен - тот, кто не ударит женщину, не сняв перед этим шляпу.
400. На пороге самолёта стояли три еврея с обрезами наголо.
401. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.
402. Секс - это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
403. От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
404. Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
405. Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!
406. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
407. Не рой другому яму сам.
408. Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, будет искажено и использовано против вас.
409. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
410. Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.
411. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
412. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
413. Упал, отжался. Очнулся - гипс.
415. Евреями не рождаются, евреями становятся.
416. И волки сыты, и овцы - целки...
417. Одни с годами умнеют, другие становятся старше
418. Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для тебя.
419. Самолёт - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.
420. Каждая жена должна понимать: обеды будут вкуснее, если их реже готовить.
421. Если болт нужно забить аккуратно - его вворачивают.
422. Если мёртвый, то это надолго, а если дурак, то это навсегда!
423. В жизни всегда есть место пофигу!
424. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
425. Пуля не воробей - вылетит, не поймаешь.
426. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!! "
427. Билл - гей. Тсс...
428. Обделался лёгким испугом.
429. Место клизмы изменить нельзя
430. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одарённые.
431. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
432. Хочешь завести друзей - заведи их подальше.
Иван Сусанин.
433. Не так я вас любил, как вы стонали!..
434. Дипломат - это человек, который может послать вас на хер таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
435. От импотенции ещё никто на умирал, правда никто и не рождался.
436. ...Программисты не умирают... они теряют память...
437. Если враг не сдаётся, его перезагружают.
438. Что это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
439. Все люди делятся на две категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
440. Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.
441. На вопрос: "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
442. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
443. Если утром жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
444. Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
445. Тепло ли тебе девиц? Тепло ли тебе синяя?
446. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
447. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
448. Какая крыша не любит быстрой езды?!
449. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрей окупится!
450. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?
451. Душить детей жестоко, но надо же с нами что-то делать.
452. Много будешь знать - не дадут состариться.
453. Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
454. Туфтометр - детектор лжи...
455. Субтрупики - кладбище...
456. Встреча с любимой(мым): Проходи... ложись... здравствуй...
457. Тройное счастье: Море, женщины и пиво... Счастье "3 в 1": Женщина, которая выпила море пива...
458. Президент Грузии и сопровождающие его лица кавказской национальности...
459. Бог создал человека и женщину...
460. Средство для окраски волос "Хана натуральная".
461. Шампунь Pantin Pro-V с провитамином В5, который питается корнями Ваших волос...
462. Ёж - птица гордая! Пока не пнёшь - не полетит.
463. В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
464. Общее между стрейч маскара в макияже визажиста и рейсфедером на ватмане кульмана дизайнера не национальность, а тушь.
465. А город подумал:
-Нет, уж лучше учения...
466. Свежо придание, да ни хрена не верится
467. Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"
468. Есть надо часто, но много!
469. Старый труп лучше новых двух.
470. Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
471. Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
472. На что мне совесть, у меня семья!
473. Курящая женщина кончает раком...
474. Я парень простой, как и всё гениальное...
475. Первый признак СПИДа: резкая боль в заднице и тяжёлое дыхание в затылок.
476. -Что такое: зелёное, а пахнет белой краской?
-Зелёная краска.
477. МОРГ: Место отдыха реанимированных граждан.
478. Для привлечения клиентов Банк проводит розыгрыш...
479. Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят...
480. У девочки на юбочке висела бирочка. Присмотрелся, так и есть - ценник.
481. Учитель математики:
-А потом сокращаем: "пи" здесь и "пи" здесь!
482. Ни одно доброе дело не останется безнаказанным.
483. Опытный хирург начинающему во время операции:
-Аккуратно, аккуратно, не порежься.
484. Наше дело не рожать сунул, вынул и бежать.
| |
