Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать её после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Бизнесмен - бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Написал заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.

Получаю ответ:

Бл$, это концептуальный мейл.

Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...

Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:

- А это лучше, чем с рукой...

Девушка, задумчиво:

- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили

Если человек - гондон, то отношения с ним будут натянутые.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:

- Ну что, батюшка, женись!

- Не могу, мне по сану не положено...

- Ну тогда алименты будете платить.

- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и:

- Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".

Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".

Аффтор: "Понял! Ща исправлю".

Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".

Редактор: "бля!"

ххх: Я бы мог конечно офигеть от собственной наглости и сказать тебе "пошли ипаццо", но не буду.

ууу: Я бы могла конечно тоже офигеть от твоей наглости и сказать "пошли", но раз ты не будешь...

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

На дискотеке, парень — девушке:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

— Ну ты даешь!

— Даю, в рот беру, зад подставляю...

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

— Ты че — тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

ххх: а есть определение наёмного труда?

ууу: вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают.

- Частный боулинг! Каждый катает свои шары.

Есть девушки-красавицы.

Есть девушки, в которых что-то есть.

Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.

Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Из жизни.

Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.

Говорит:

- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...

Кто-то спрашивает:

- Где это ТАМ?!

- Где-где!... В... вместе учились..

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:

- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

На интернет-форуме:

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?

- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!

- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...

Прилипли?.. Значит, нравится!