Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что

слово "невротик" пишется слитно.

***

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

***

Когда молодая секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V

***

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

***

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а

уж как они имеют чужое....

***

- Как настроение?

- Неадекватное.

- Это как?

- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

***

Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

***

Секретарша - боссу:

- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?

- Если будут спрашивать атеисты - меня нет!

***

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...

- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!

- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы

вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши

должностные ёбаные обязанности!!!...

***

-Диспетчер 158

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.”

158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?

- Что здесь смешного?

158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?

158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..

158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

- Какое вам до всего этого…

158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?

- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.

158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз”?

- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?

158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?

- Ну по большому счету…

158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!”. Все правильно?

- Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все” я пока не уверен.

158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!

- Ты это серьезно? Адрес…….

158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

***

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать

***

Всё можно Русскому простить

Диету, вегитарианство...

Но тех кто бросил водку пить

Лишить Российского гражданства.

***

Камасутра по-советски ......

Первая позиция. «69 лет комсомолу». Позиция проходит в равноправной дискуссии. Комсомолец , простым языком, объясняет комсомолке основы марксизма. Комсомолка , с помощью ораторского искусства, убеждает комсомольца в правильности выбранной гражданской позиции.

Вторая позиция. «Путем Ильича». Комсомолка поднимает ноги на новый качественный уровень. Комсомолец своими неторопливыми и глубокими рассуждениями, доводит комсомолку до глубокого удовлетворения результатами проделанной работы.

Третья позиция. «На колчаковских фронтах». Красная армия обходит Колчака с тыла и наносит серию решительных ударов.

Четвертая позиция. «Сигара Фиделя». Империалистический Запад стоит на коленях перед комсомолом, а комсомолец доказывает , что победа коммунизма во всем мире налицо.

***

- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...

***

Интервью с тренером сборной...

Тренер:

-У нас в команде ситуация,как в провинциальном гей-клубе!!!

-???

-Каждое очко на вес золота !!!

***

- блин, у меня уже рука устала!

- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза)

- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю..

- ты просто издеваешься над моей фантазией! )))

***

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!

Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников,

многодетных, пенсионеров...

- как всё запущено!

***

Машина с тонированными окнами.

Подхожу посмотреться.

Кручусь,будто дома перед зеркалом, опускается окно..парень:

- Ты прекрасна спору нет :D

***

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю

голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

***

- У любого художника и поэта есть муза.

- Зачем?

- Для вдохновения!

- Тогда у Вишневского самая роскошная муза!

- Почему?

- Кончает быстро!

***

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!