Евангелие от Евы

1. Не прелюбопытствуй.

2. Не возжелай мужа во время футбола.

3. Не пересоли.

4. Не переключай.

5. Не спеши.

6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.

7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.

8. Не убий.

9. Не укради.

10. Не тупи.

11. Почитай отца твоего, мать твою.

12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!

13. Не возжелай мозги мужа своего.

***

- А ну давай вставай, мелочь сопливая!

- Дорогая, сколько тебе говорить – оставь мой член в покое!

***

Отчет из церкви

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.

После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу.

Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу дев венценосцов. - 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

-

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

***

Модернизация – более гуманный процесс. Во время индустриализации попиздили кучу людей, а теперь попиздят только деньги.

***

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

***

- А Вы можете мне - в кредит?

- Нет. Но мы можем Вас - в декрет.

***

Философский вопрос.

- Почему так притягивает обнаженная женская натура?

- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

***

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

***

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

***

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

***

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

***

- Мужик, он есть венец творения!

- А женщины?

- А женщины стремятся под венец.

***

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

***

Новые правила инаугурации президента в России:

левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

***

- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.

- Почему в запасниках?

- Стандартам не соответствует.

***

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,

которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые

умеют и любят заниматься сексом -- редкость.

Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые

умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют

заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.

***

- работа нам похуй, нам труд не товарищ , да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

***

- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...

она:

- Какую?

он:

-Значит мастурбируешь...

***

На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?

- Нет, бл@, утренняя звезда!

***

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

***

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

- Без понятия.

- Я так и думал!

***

Почему у члена плохая жизнь:

1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.

2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.

3. Твой сосед - конкретная жопа.

4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.

5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

***

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

***

КАМАСУТРА

Ты сверху милый, да вот тут рукой...

Не торопись, ровнее..., чуть пониже.

Конечно, мне удобно дорогой!

Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!

Как мы с тобою чувствуем друг друга...!

Да в этом деле нету пустяков!

Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!

Я дотянусь, раз нужно так для дела....

Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!

Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.

Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!

Ещё один волшебный день вдвоём.

Я счастлива!

НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

***

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:

1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда

===============

5. дай я сама

***

- Украина - это страна "молодой демократии".

- А что такое "молодая демократия"?

- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость

в связях и склонность к онанизму.

***

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?

- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

***

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

***

При производстве а\м Гранта используются инновационные технологии. Такие

как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

***

она: Побольше бы таких людей, как ты =)

он: ну давай ) я не против )

***

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой ... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

***

3 степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосет.

***

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!