Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
*** Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70. *** Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня! *** - М-да... А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься. - Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр... *** Женский девиз лета 2012! "Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте." *** Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те. *** За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив. (с) Игорь Губерман *** Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго... *** С женского форума: ххх: Ваш мужчина Вам сказал "Я тебя люблю" До секса или После? yyy: для: ((( *** Гопник–бодибилдер убил себя чётками. *** Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: - Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она: - Естественно! *** Картавому комментатору запретили комментировать греблю. *** Что такое 90 - 60 - 90? - Ну, это считается для фигу........... - Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД. *** Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: "Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!" *** Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обоcр*ться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать... *** Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице. Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили. Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: „О, член-корреспондент! „ Операцию не могли начать еще минут 20) *** Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!... ***
| 
