...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Девушки, как печенье - ломаюца, ломаюца... пока не намокнут...

Есть девушки-красавицы.

Есть девушки, в которых что-то есть.

Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Дорогие коллеги-девушки!

Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания свечи и шампанское!

Предлагается новая классификация размеров мужского члена:

1. Маленький

2. Средний

3. Большой

4. Ну ни фига себе!

5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Из аськи:

- whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Zimbаbwе

дальше минута молчания

- Рizdish

- Вlуа budu

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...

- А без меня и не надо...

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!

При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.

она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!

он: (( пойду руки на себя наложу !!

она: Нееет!!!

он: в смысле пойду подрочу ))

она: ИДИОТ !!

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой

рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших

нет.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!

Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

В наше время самое надёжное противозачаточное средство -

компьютер, который практически исключает не только возможность

нежелательной беременности, но и саму возможность половых

контактов.

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет” на "да”.

А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:

— Вот папа у нас — большое «А».

«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:

— Ты, мамочка, — большая «Б».

У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?

— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...

Да, сынок — в точку!

Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:

- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:

- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:

- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....

Михалыч не долго думая:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:

- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?

- Что ты сказал, 3.14дор злое@учий? Это мы-то грубоваты, с@ка ты подзаборная?!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?

- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого убить можно!

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп*здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.