Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

***

Праздник - День согласия и примирения.

Согласия с тем, что государство нас любит.

И примирения с тем, каким именно способом...

***

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивается - напротив стоят два качка, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:

- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

***

Две подруги беседуют:

- Ты минет делаешь?

- Да.

- Да как ты можешь!

- Но я же не взатяг!

***

Ни когда не понимал, что означает "Оценить работу по достоинству".

Если у меня он маленький.... то смысла стараться нету?

***

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине…

***

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

***

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:

- Давай я тебя трахну анально?!

- Не надо!

- Тогда обычным путем?!

- Не хочу!

- Ну, тогда сделай мне минет!

- Нет, не буду!

- Ну, тогда я пошел...

- Стой! А как же желания исполнять?

- А у тебя больше ни одного не осталось.

***

- Почему ты мне изменила?

- Я должна была убедиться. что ты лучший.

- Зачем же столько раз?

- Погрешность уменьшала.

***

Невротик - это на самом деле противник орального секса.

***

- Ваша сексуальная ориентация?

- БиО

- Это как?

- А... все, что шевелится...

***

- Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

***

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

***

Двое подростков беседуют.

Маша:

- Вова, а у тебя на меня стоит?

Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит

даже на линолеум.

***

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд...

***

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:

- Дорогая я подарю тебе эту звезду...

- Дорогой, а я тебе эту пи..ду, только давай побыстрее...

***

- Чем отличается Тибет от минета?

- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

***

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

***

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.

Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.

Нет богатых. Есть ненасытные.

Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули.

Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.

Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

***

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром…"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

***

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против

2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку

3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок

4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?

5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками

6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа

7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+

8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона

10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

11. Как отсосать на джип.

***

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

***

Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69

***

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

***

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил

***

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют

***

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!!!

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

***

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:

"Ошибка! Пароль слишком короткий!"