Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

***

И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не

горизонтально (-)??

Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!!!!

:)))))

***

- Как твоя новая девушка?

- Как адронный коллайдер.

- Что, с такой же мощной энергетикой?

- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

***

Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл»

и «нах-велосипед».

***

- Девушка, вы такая...

- Какого Токая? Водки наливай!

***

- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?

- Ничего, вы не заслоняете.

***

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со

спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории

на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении

полетного задания"

А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?

Ракета ёбнулась об небесный свод!

***

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?

- Хэллоу, Долли!

***

- Как ты сумел затащить её в постель?!

- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,

конечно, полбутылки водки...

***

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?

- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же

достаточно и стакана!

***

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Неожиданно от одного из ожидающих бортов раздается:

- Е@ твою мать! И сколько еще можно!! Я уже совсем ох*ел ждать!!!

Диспетчер:

- Только что сказавший фразу борт, сейчас же назовите себя!

- Я вроде понятно сказал, что я ох*ел, а не е@анулся!

***

Едут ученый и крестьянин в поезде. Ученый чтобы как-то начать разговор, сказал:

- В наш век, когда каждый критически мыслящий индивидуум катастрофически мистифицирует абстракцию, необходимо доказать, является ли неадекватность индивидуумов признаком деградации личности. Тенденцииями и конфронтациями ни в коей мере нельзя злоупотреблять. Неправда ли?

- Даа...Чаво не было - того не было...Но могло бы и быть..!

***

Парочка сидит в баре. Она говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.

0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.

1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

***

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " - "З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "

***

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне

10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж наебнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот

сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,

и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три

бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там

все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж

из ушей прет!

Третья:

- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару

месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг

слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик

какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:

-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

***

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,

ломающаяся и постоянно требующая внимания.

***

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:

- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?

- А на хpена? Я щас и так взломаю...

***

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

***

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?

- Я - нет.

- Почему?

- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

***

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую

границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех

автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать

арабо-израильский конфликт через мою жопу?

***

Он:привет, как дела?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахаться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

***

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Пидарас ты, Володенька.

***

Она:

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..

Он:

- Блин. Х#ли ты паришься. Пошли опять нажремся...

***

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?

- Проебал, бабушка, проебал.

***

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.