Она: Милый, пусти под одеяло, холодно.

Он: В трусах нельзя, тут дрескод.

***

Жена говорит мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

***

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

***

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

***

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

- Жена, я спать пошел...

Через час:

- Жена, ты спать собираешься?!

- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

- На кой?..

- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

***

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.

Француз:

- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:

- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:

- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:

- Один.

Француз:

- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:

- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.

***

Встречаються два друга. Один говорит:

- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".

- Не знаю...

- Член.

- А чего это?

- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

***

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

***

Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?

Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

***

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей

для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит

директор

в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из

потолка

холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит,

конкретно

ни к кому не обращаясь:

- Ну?

Молчание.

Директор чуть громче:

- Ну?

Сдавленный шепот из задних рядов:

- Ну, падай же, сука, падай!

***

Стандартный шаблон для новостей

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.

В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации. Жертв похоронят за счет муниципалитета. Выебан Уволен без выходного пособия глава района.

9. Мальчик из села Новоебеньково изобрел на базе поломатого флоппи-дисковода 5", нанолокатор для обнаружения пришельцев. Премьер-министр посетил клуб юных дарований поцеловал мальчика в макушку и подарил современный компьютер с поломатыми 3,5" дисководами.

Реклама.

***

Велик и могуч русский язык!

Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

***

Что делать, если система не работает?

Программист должен из нее выйти и опять войти.

Что делать, если программист не работает?

Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.

***

...напрасно хохлушка ждёт свина домой...

***

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

***

Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...

***

- Я жениться хочу.

- Так женись, кто тебе не дает?

- Никто!!!

***

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а

потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести

к последствиям.

***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

***

В честь 200-летия Гоголя, на стенах Дома Писателя хулиганы написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками...

***

Идёт математик в доль забора и видит слво хуй на писано не нём,и думает

-"Икс,Игрик,Й краткое....ничего не понимаю Хуйня какая та

***

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:

- Марь Иванна, хотите загадку?

- Ну, загадывай, - соглашается та.

- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Учительница подумала и отвечает:

- Я думаю, та, которая сосет.

- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

***

"Что говорит мачо девушке, если у него не встал?

- И часто это у тебя?"

***

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин

нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в

ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол

не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то

же: У меня такая жопа...

***

От нечего делать разослал всем на работе в аську сообщение - "палишься". Ответы пришли: "бл...", "ок", "спасибо", "ок, понял", "данунах///й".

***

учим падежи: день был именительный, вечер был творительный, он ей предложительный , а она ему дательный и теперь он не винительный что она родительный.

***

Им цунами бушуй не бушуй

Неизменным одно остаётся:

Сколько гейшу всю ночь не фэн-шуй,

А жену икебанить придётся)))))

***

Камасутра была бы тоньше, если бы женщины не сопротивлялись...))

***

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об укусе при минете..