Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не

берёт..

***

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

***

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу поросятам снесло???

***

Деньги главное не заработать, а получить!

***

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели компа - проблем с девушками не будет..

***

Х: Жена очень хочет мне угодить.

Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого

не ем. Уговаривает:

- Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это

вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!

***

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что он подсознательно считает, что у нее есть спирт!

***

Существует обычай, что, когда женятся программист и программистка, тещей считается материнская плата компьютера жены.

***

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.

***

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

***

В фразе "хочется понять женщину", слово "понять" - лишнее.

***

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

***

Отдыхали мы как-то в археологической экспедиции. С нами там находились два молодых человека, назовем их Миша и Коля, которые жили в одной палатке, и мало того никого к себе не пускали на подселение ссылаясь на то что места мало. Этим совместным проживанием навлекали на себя немало шуток.

Однажды мы сидя у костра говорим Мише (Коля уже находился в палатке и судя по звукам оттуда доносившимся - спал):

-Ты, Мишаня, поосторожнее с Колей, а то собьет он тебя с гетеросексульности на противоположное направление.

На что Миша отвечает:

-Да, не боитесь, я когда ложусь между нами ложу гитару, так что если что услышу и пресеку все попытки...

Через некоторое время все разошлись по палаткам и в тишине услышали из палатки Миши надрывный "дзынь" гитары. Уснувший лагерь проснулся от не утихающего хохота и крика "Миша, держись!!!

***

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

***

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

- Да. Когда тебя ждать?

- Выебу в 19 часов.

- Да, ты решительно настроен!

- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

***

xxx: я медленно беру интеграл.. он влажный и пахнет лагранжем..

yyy: я определил сходимость ряда и закурил..

***

- Как ориентиры с возрастом странно поменялись...

- А?

- Смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни...

***

Трое приятелей хвастают перед девушкой:

- Я могу заниматься сексом каждый день!

- А я могу по три раза в день!

- А я могу через «не могу»...

Она выбрала последнего.

***

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

***

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?

Зять: - Как кролик!

Теща: - Почему?

Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

***

У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так: - Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква...

хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...

***

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !

***

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

***

Удивительный факт.

Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.

Женщина - наоборот.

***

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

***

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...

***

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...

***

Как довести парня до истерики?

Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"

А потом добавить : "Oops... не тебе!"

***

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е$ут!

***

- Хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

***

В вашем коротком и тихом ''ясно'' так громко и много ''похуй''

***

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт

- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

***

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

***

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

***

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?

- Да, вы так думате?

- Ну да, по ходу сука в пятом поколении..))))

***

Из чата:

- А тебе больше какие социальные сети нравятся?

- Да они все одинаково классные. И "ОдноклассниЧКи", и "ВКонтаКГБте",

и "ФСБук"...

***

Свиданье завершилось в муках:

заела молния на брюках.

***

Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

- а что, нормальные комменты..

- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

***

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей .

***

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

***

- Дорогой, завтра приезжает мама!

- Чья мама?

- НАША мама!

- Твою мать!!!!

***

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

***

- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберёт? У неё что, слишком высокие требования?

- Да нет, её требования выше пояса никогда не поднимались...

- Ну так тем более, этого добра...

-... но беда в том, что глубина её проблемы такова...

***

В неё вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...

***

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз??

***

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень

можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

***

Три периода жизни мужчины:

1. Женщины раздеваются бесплатно.

2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.

3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

***

Цитирую жене: Только русская женщина может выдать

фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,

что мы переспали».

Далее диалог:

Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...

Жена: То ты ей отказал! Поняла уже

задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если

никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???

***

Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться.... и у меня сейчас же Герасим встал.

Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все

упорней. А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах. Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

***

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты!

Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.

***

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

***

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?

Наташенька скромно прошептала:

- Да, порутчик...

- А в преферанс?

Наташа (краснея):

- А это куда?!

***

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша Кончаю.

***