По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими…

***

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

***

Ее слова «Щас как дам!» я, видимо, понял неправильно.

***

Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос: «почему корабли не тонут?»

Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: «Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».

***

Только в человеческой жизни кобель может оказаться той еще сукой!

***

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с

высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай отрок Владимир.

- Хер!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Хер!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну только увидел и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

***

  Про узконаправленность мысли

Мы привыкли смотреть на вопросы:

Узкоглазые - значит с Востока,

Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,

Россиянин - никчемный пропойца,

Где еврей - там торговая лавка,

Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,

Балерина - eбётся в шпагате,

Вместо баб у водилы - канистра,

У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,

Кто закончил с отличием - даун,

В каждой женщине видим давалку,

Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,

Инженер - голодающий дурень,

Шеф невесел - жена изменила,

Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,

Остаёшься - знакомство в ментовке,

Нету мата - хyёвый писатель,

Агитируешь - спиzдил листовки,

Дом построил - убил человека,

Есть бабло - уломаешь любую,

Спишь с женой - сексуальный калека,

А иначе eбал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,

Поменяйте сужденья, Спинозы,

Чтобы там нам хотя бы не сраться,

Где зачтутся и хохот и слёзы...

***

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?

- ???

- Потому что он, сука, всё и ломает!

***

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

***

ОН: Сделаешь мне минет?!

ОНА: Давай в следующий раз..

ОН: Почему???!

ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...

ОН: Х*ясе! А к следующему разу где научишься????

***

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

***

Любимый человек, как личный автомобиль, должен быть один. Но если выпил - лучше бери такси.

***

Шла Саша по шоссе и... - бац! -работенка подвернулась..

***

- Мы с женой безлимитку на инет подключили!

- И как - экономите?!

- А то! Три презерватива за два месяца!!!

***

Четвёртый раз подряд - ему всё мало:

А час назад подумать кто бы мог!

Ведь я его совсем не соблазняла:

Сидела скромно, теребя сосок...

***

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

49% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой

49% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками

2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

49% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое

49% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены

2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"

***

metro:сисек нет, а понтов-как будто они есть...

***

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к

путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к

тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м,

не возвращаются никогда.

В ходе расследования выяснилось, что:

- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,

продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили,

потрепались...

- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не

получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз

получится...

- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,

так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".

***

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

***

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

***

- Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому - "не исключено".

***

В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек

***

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

***

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.

- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном

Институте Защитников Демократии...

***

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.

***

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

***

ххх: ну в общем в ночь на свой день рождения я был у неё

ххх: и прикинь у неё хомяк умер, она так плакала

ххх: а я впервые ночью, в свой день рождения копал могилу...

***

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин:

- Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.

- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

***

Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25см. она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.

***

Гюльчатай, открой лифчик-то...

***

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

***

Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как королева. В постели -как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе... Дома -как королева. В гостях- как Б-Ь. В постели -как хозяйка -хочу дам ,хочу не дам.

***

В конце ссоры, муж выдает жене:

- Надо тебя сексуально наказать!

- Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?!?

- Нет, бл*, пойду соседку трахну!!

***

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

***

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:

« Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была»

***

Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: Я положу конец: взлету цен на коммуналку, наркомании, безработице, понижению налогов, невыплате зарплаты . Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые три слова.