Как узнать какой день тебя ждёт?

За что утром подержишься - такой день и будет! Хуйовый или пиздатый...

***

Супружеская жизнь: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, прямо пойдёшь - рога вырастут!

***

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

***

Промчались романтические ночи

Но не пришли критические дни...

***

Сайты одноклассники и вконтакте можно объединить в один проект под названием ФСБук.

***

Она: скажи кунилингус

Он: кунилингус

Она: пацан сказал - пацан сделал!

***

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?

- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

***

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дeрьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли:

— Ну, 6ля, прямо форт «Байяр»!

***

В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".

Встаёт Машенька:

-Однажды лебедь раком щуку...

-Машенька как ты можешь садись два!

Встаёт Петенька:

-Однажды щуку раком лебедь...

-Петенька как ты можешь садись два!

Вовочка:

-Однажды лебедь рак и щука...

-Молодец Вовочка продолжай

-решили выебать слона...

***

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

- Вот блин! . . - подумала Шапочка...

- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

***

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

***

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?

- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

***

Одна женская нога говорит другой:

- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?

- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго

ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на

собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть

часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все

никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже

за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то

еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,

командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе

выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,

что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,

включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных

клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам

***

Будни тату-салона:

М - Мастер,

К - Клиент.

К: Сделайте мне иероглиф.

М: Какой и где?

К: Ну даже не знаааю... Вы же мастер, придумайте.

(самый частый случай)

М: А вам 18 есть?

К (девушка, то ли поддатая, то ли просто долбанутая): Нет, блин, мне 7 лет! Что, сам не видишь?

М: И все-таки паспорт покажите.

К (задирая платье): Сиська, сиська и пиписька - вот мои документы!..

К (пьяный в дупель): Наколите мне Чебурашку на жопу!

М: Придете когда протрезвеете.

К: Да ты чччо, саааавсем, я трезв как сяяятлыкшо... стекшшыл... стелкышко... тьфу блин, урод, иди в жопу со своим Чешуражкой! (уходит)

Звонок.

М: Тату-салон ***, слушаю.

К (ржОт): Хочу пизду!

М: Диктуйте адрес, приеду и дам вам.

К: Вы мне дадите?.. Так сразу?..

М: Да. Дам. Пизды.

Через пять минут...

Звонок.

М: Тату-салон ***, слушаю.

К (другой мужской голос): А вы интимное тату делаете?

М (зная разнообразие больных фантазий и вариантов трактовки термина "интимное"): А что именно вы ходите?

К: Хочу пизду! (бросает трубку)

Еще две минуты.

М: Да?

К (женский голос): Это Тату-салон ***?

М: Да. Что вы хотели?

К: Пизду. Но теперь у меня уже есть.

К: А наколите мне муху на заднице! Только так натурально-натурально, чтоб не отличить было от настоящей!

М: Дыхните, пожалуйста.

К: Да нет, вы не поняли, я не пьян, я нудист-мазохист!..

К: А у вас тут можно курнуть?

М: В принципе нет, но мы и сами иногда... Курите.

К (подозрительно): Вы и сами? А когда в последний раз?..

М (удивленно): Ну, где-то час назад, а что?

К: Ну нееет, я-то знаю, какие кандибобрики мерещатся через "где-то час"... Я лучше попозже зайду. Хотя подождите, а что вы курите? Продадите немного?

М (охреневший): Мальбаро, Парламент, Собрание вроде есть...

К (садится обратно): Ааааа, тьфу ты... Нееее, чувак, не надо. И курить я при тебе не буду, я кандибобриков люблю, но на спине хочу все-таки крылышки...

К (явно не больше лет 15-и, нагло): А сделайте мне козлиную морду на плече!..

М (устало): Давай сразу на обоих, будешь как Змей-Козлиныч...

К (юноша хиппарского вида, но подозрительно крепко сложенный): А можешь мне наколоть зачеркнутый кружочек, как на знаках типа "С собаками не входить"?

М: 18 есть?

К: Да есть, есть... Я у тебя в прошлом году свастику делал, помнишь, лысый такой был, а ты еще себе под нос бурчал, что денег мало и грех на мудаке не навариться...

М (после секундной задумчивости, меняясь в лице): Ангел-хранитель, я зря на тебя пиздел...

К (нервно): А это очень больно?

М: Да не особно.

К: Больнее, чем в жопу трахаться?

М: Ну тату я вам сделаю, а сравните уже сами...

К: Сделайте мне задницу как футбольный мяч.

М (охреневая): ЗАЧЕМ?!..

К: Может, хоть так муж от телевизора отрвется...

М: Ну... Да, думаю, оторвется.

К (с надеждой): Думаете, да?

М: Еще как. И люлей вы от него получите таких, что ни одному футбольному мячику не снилось...

Звонок.

М: Тату-студия ***, я вас слушаю.

К (злой женский голос): Вы можете сделать мне на спине иллюстрации из Камасутры?

М: Ну, приносите свои эскизы...

В трубке шум, мат, стук (кажется, телефон куда улетел, но не отключился) и, наконец, слышен мужской голос: "Да ладно, ладно, блин, ну давай попробуем твою наездницу..."

М (орет в трубку): Седло с клячи снять не забудь!!!

P.s.

Три часа ночи. Дома у тату-мастера звонит телефон.

М (на ходу просыпаясь): Тату-салон ***, вам пизды, Чебурашку в жопу или футбольный мяч на козлиную морду? Предъявляйте сиськи и пиписьки...

В трубке: Тох, ты чо, охуел, что ли? Какой салон, какие Чебурашки, какие сиськи?

М: Это ты охуел, а у меня единственный выходной!..