Жена - подруге:

- Мой муж работу любит больше, чем меня.

- С чего ты взяла?

- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

***

Она (кокетливо):

- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...

Он:

- О, вы сегодня так чудно выглядите!

- Правда?

- Да нет, это комплимент.

***

Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:

- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!

А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:

- Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

***

- Я разделяю Ваши чувства...

- О-о-о!!!

- ... На примитивные и очень примитивные.

***

10 причин почему плохо смотреть много порно:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать

к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше

2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа

"Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть

себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,

растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

***

Девушка - парню:

- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.

- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!

- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

***

Она:

а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные

Он:

это будет жопа...

Она:

ппц... уже выход нашел

***

Одна подруга - другой:

- Я замуж выхожу.

- Решилась наконец?

- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

***

Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину

``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.

Водитель ``Запорожца`` орет:

- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!

А они ему:

- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!

***

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

***

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чаю попьем.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

***

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас

в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,

пароль админского доступа на сервер...

- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами,

без пробелов...

***

Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(

Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо

***

В принципе, девушка может промолчать, но дело в том, что нет такого принципа

***

Один мужик - другому:

- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна у наших женщин!

- Ну, и почему?

- По гендерному признаку!

- ?

- А ты "Z" на 90 градусов поверни...

***

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!

***

Как зовут девушку, которая не умеет или не хочет делать минет? А никак

не зовут. На хуй она нужна?

***

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.

***

Девушка - парню:

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

***

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?

- Чаво?!

- В жопу даёшь, спрашиваю?

***

Вышла книга известного профсоюзного психолога: "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!

***

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

***

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

***

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:

- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.

У тебя есть время?

- Вроде есть.

- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили...

В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить... Садится она, берёт анкету, пишет...

Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:

- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?

- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.

Она краснеет, ещё задумывается... Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:

- Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку.

Нужно ли говорить о моей реакции... Но и это ещё не финал... Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:

- А у Вас есть образец заполнения анкеты?

- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал...

Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

***

На свидании парня и девицу мучит один и тот же вопрос: возьмет или не возьмет?

Девицу: замуж.

Парня: в рот.

***

Из объяснений в полиции:

Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

***

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

***

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?

- Неее, в жопу не дам!

***

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у

стенки. второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

***

- Слушай, а что такое глобализация?

- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском...

***

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.

Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.

Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

***

Она: расскажи мне сказку на ночь.

Он: зайка, я сам одна сплошная сказка.

Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

***

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб

бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.