И все-таки эталон женской красоты для настоящего компьютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

***

На днях договор набирали...

В графе заказчик - имя руководителя А.Я.Мордашко.

Договор набирали долго...

***

Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос...

***

- Пап , ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!

***

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней
хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то
было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил
ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели
тискал как хотел. Через три мог играючи таскать ее за хвост или
лапы. А через месяц она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой
пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже
происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.

***

Посмотрела на мир голубыми глазами через розовые очки. Все фиолетово!

***

Одна сказала.
Легко хранить верность в сухом прохладном месте!
А если это место влажное и горячее, а? А?...

***

- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

***

новые падежи

Любительный - "Кого?", "Куда?"
Извратительный - "Куда?", "Чем?"
Посылательный - "На что?", "Во что?"
Пробивательный - "Почём?", "У кого?"
Курительный - "Что?", "С кем?"
Палительный - "Что?", "Где?", "Когда?", "С кем?"
Желательный - "Кого бы?"
Залетательный - "От кого?", "И какого хрена?"
Недоверительный - "Да ладно?", "Серьёзно?", "Иди ты?"
Тупительный - "А?"
Сомнительный - "Ты уверен?", Стоит ли?", А может не надо?"
Болтательный - "О ком?", "О чём?", "Чем?"
Крутительный - "На чём?", "На чьём?"
Вонятельный - "Кто?!"
Бухательный - "Будешь?"
Кончательный - "Ты всё?"
Завлекательный - "До дна?", "Пойдём выйдем?"
Мечтательный - "Ты на мне женишься?", "Ты куда?"
Гаишный - "Ваши документы", "Командир, может как-то уладим ?"
Депутатский-"Голосуйте за меня !"

***

сегодня ездил в автошколе:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу!......
инструктор: сцепление сука жжошь!!!

***

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))

***

Одну спросили:

- Что первое пришло вам в голову во время минета?

- Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

***

Парадокс.

Мужество, отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения... Проверено.

***

Из объяснительной:

"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

***

"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.

"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.

"Да будет вам", - утешали друзья.

"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

***

А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!

***

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!

- Пацаны, всем привет!

***

Задача:

Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".

Вопрос:

Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

***

Идёт суд над красавицей.

Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!

А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

***

Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!

***

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:

- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать

его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!"

На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

***

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение... стоимости.

***

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

***

Если жизнь тебя *бёт...

значит у неё встает,

значит ты ей нравишься...

так чего ты паришься?

***

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.

***

"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."

"Разрабатываю план порабощения вселенной."

"Составляю список для киллера, тебя вписал."

"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"

А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"

***

С женского форума:

Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с "котиками" и "пупсиками"..А заканчиваем с "козлами" и "педиками"...

***

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.

Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, как-то, меня пьяного драться...

***

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!

- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

***

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

***

Юмор бывает блестящий и … матовый.

Последний более доходчив…

***

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

***

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

***

Боксерские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

***

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!

В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!

***

Учил меня один знакомый деревья рубить, показывал так и сяк... грит:

- На тебе топор, поруби а я щас приду.

Решил не рубить без него, просто для годится постукиваю по деревцу.... Слышу вдалеке голоса:

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

- Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: дятел, сколько мне жить осталось?

Не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш.

***

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена!

***

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена!

***

Некоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее.

***

Памятка женщинам.

Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

***

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгальтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Ну, йоп тваю, мать...

***

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

***

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

***

- Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.

***

Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!

***

Она уперлась грудью в мой взгляд.

***

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

***

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

***

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!