В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.
*** Особенности женского гостеприимства: Встречают по одёжке, провожают по НЕМУ. *** Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. *** - Алло, Колю позовите к телефону! - А Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что он сейчас немного во мне. *** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде! - Догнал.. *** — Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ. *** Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!… НАЙДУ - УРОЮ!!!!… Люблю… Целую… Таня Л… *** Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых,пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно : "Ту-туууу!" Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось. *** Почему слился Прохоров со своей партией. Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят: - Ваше дело правое... *** Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент: - Бля, ну а с ноутом что было?! *** В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное... *** Мой начальник — типичный сексуальный маньяк: как только я хочу поработать сам — сразу теряет ко мне интерес. *** - Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! *** В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась *** Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачева и тут же отхватила тапком по морде! *** Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать! *** Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две *** - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил...
| 
