Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!! *** Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ". *** В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить… *** "Бл*" - это как "Рафаэлло"... Вместо тысячи слов. *** Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях. *** Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"! *** Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку. А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут). Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку. Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! " ... Боги, как я орала. Реакция специалиста моментальна: "Ё.... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! " - Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь. - Сейчас посмотрим... только успокойтесь. *** Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... . *** Он: Я тебя люблю.. Она: И я) Он: Хочу в попу... Она: Иди! *** В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру". *** С инженерной точки зрения женские ноги должны быть: 1. Стройные 2. Тёплые 3. Легко раздвигающиеся *** Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит: 1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное) 2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично) 3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.
*** Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей. *** Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" *** Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там е**тся, а ей смешно!! *** Главное женское правило! Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан! *** - Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! - Фу, опять все ухо обслюнтявил! - Не целуй в шею, опять засос поставишь! - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! - Куда руками полез! Руками я и сама могу! - Куда членом лезешь! А прелюдия? - Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... - Не сегодня, что-то голова болит... И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: - Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет... *** Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану. *** Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина... ***
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Марина просит акт выполненных работ. *** Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. *** - Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":) - Хватит пи%деть! В койку! *** По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х*ли ты стесняешься, разгонись да *бни как следует! " *** Офисное. Провереное. После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка. *** Для нас нет бедных и богатых И перед нами все равны! . . Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны.
*** Она: Как дела на любовном фронте? Он: Много ваших полегло.... *** На форуме. "Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".
*** Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность». *** Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего с кем-чем. *** Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта. *** Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться. *** Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... *** Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
| 
