Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

***

Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле.

***

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:

- Упс..

***

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

***

- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!

 - Ну, это... Шевелим мозгaми...

***

что будет,если все женщины мира сядут на шпагат???

 - земля п#3дой накроется..

***

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…

 - ЧЕГО???

 - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

***

Почему девушка лучше автомобиля

 1. Если машина залетает, можно погибнуть.

 2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО.

 3. У девушки зажигание сработает в любой мороз.

 4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым личностям в резиновых сапогах.

 5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен гараж.

 6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?

 7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия.

***

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

 Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

 Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

 - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

 Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

***

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом

 mike19: Ок, Лёх

 mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? 

 mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!

 mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??

 mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала

 mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!

 mike19: Ой, мама Лёши, извините

***

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

***

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...

 Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

***

Не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

***

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

***

- Я не пользуюсь успехом у женщин.

 - Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.

 - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

***

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

***

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?

***

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

***

Какие между вами отношения?

 - Проникновенные.

***

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».

 "А языком пошевелить лень?" – спросила она.

***

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

***

-: Бежать, бежать отсюда!

-: Что у тебя там?

-: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.

***

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

***

Какая, блин, я все же неуклюжая:

 Раскокала мобильный телефон!

 Козой скакала через лужи я -

 И уронила прямо на бетон:

 Стою. В мозгах растет тревога некая,

 Бежать скорее надо в магазин!!!

 Ведь симка есть - а вставить ее некуда:

 И начинаю понимать мужчин!

***

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

***