- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

***

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."

А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.

***

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной-то что?

***

Он:

 - Все мужики – конкретные сволочи!

 Она:

 - И ты тоже?!

 Он:

 - Конечно, я редкая сволочь!

 Она:

 - А почему же я за тебя замуж вышла?

 Он:

 - А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…

***

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,

 пытаясь хоть как-то его возбудить.

 Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

***

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

***

Один приятель пришел в гости к другому. Глядит – а у того пианино стоит на шкафу, в холодильнике телевизор, ванна на балконе…

 - Я чет не понял, ты по фен-шую тут все расставил?

 - Да куда там, по пьяни…

***

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!

 - Да нет, это бревно в твою постель!

***

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

***

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?

- А что надо скопировать?

- ДНК...

***

Штирлиц спросил Кэт:

 - Вы любите фильмы про любовь?

 - Бесспорно! - ответила Кэт.

 - А я - с порно, - признался Штирлиц.

***

 - Какая у тебя зарплата?

 - 1500.

 - Лох!

 - В день.

 - Всё равно не много.

 - Евро.

 - С....ка!!! !

***

Безобразие! Дайте жалобную книгу!

 - Вам очень жалобную?

 - Ну... очень...

 - Валя, пробей "Му-му" товарищу!

***

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:

 - Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

***

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

***

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

***

Парень с девушкой общаются. Девушка:

 - А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"

 Парень: - И че?

 Девушка: - Все, теперь только в руку...

***

Встречаются 2 подруги, одна другой:

 - Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??

 Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: - А так??

***

После секса...

 Овен: Окей, понеслась по-новой!

 Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

 Близнецы: А где пульт от телека?

 Рак: Когда мы поженимся?

 Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

 Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

 Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

 Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

 Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

 Козерог: У тебя есть визитка?

 Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

***

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

***

Недавние исследования показали, что:

 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

 36% женщин любят ходить голышом

 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

 46% женщин испытали анальный секс

 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

 Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

 заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

 чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

 Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

 хорошего из этого не выйдет...

***

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

***

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садится за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

***

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:

 - Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

***

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

***

Две подруги зашли в секс-шоп

 и пропали с концами в примерочной...

***

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

 - Мини-юбка.

***

Задача:

 Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

 Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

 Решение:

 Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

 Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

 Решаем эти 2 простых уравнения:

 5Х+30=Х+21+6;

 Х=-3/4.

 Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

***

Хорошо порно-режисерам живется, кастинги на главную роль проводишь, в подчинении творческий руководитель, чувствуешь власть над всем сцуко процессом, кто не понравился, говоришь куда его и в какой позе и каким негром, благодааааать!!! Бухгалтер накосячил- на сцену сцуко, на ковер только конечно никто не боится идти, привыкшие(((

 Ну а в целом, благодаааать!

***

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

***

Послать красивую женщину на х@й -- все равно, что посоветовать Билу Гейтсу зарабатывать больше денег.

***

Как свести с ума любовника?

 - Надеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.