- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?

- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.

Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.

- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!

- Выходи за меня замуж...

- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!

- Шучу, шучу...

- Милый, ты меня любишь?

- ...Да

- А как?

- Как ни странно!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

- Пристрелите его, чтоб не мучался.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Каждый мужчина - правительство своей семьи, только иногда - марионеточное.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.

Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?

ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

Из служебной переписки:

"Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?"

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:

- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:

- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.

Медсестра спрашивает:

- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...

- А разница, дорогая, в страховых компаниях.

Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать наркотики.

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!

Pride: тебе давно пора жену завести )

Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл. .

Pride: а снимать если?

Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.

Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

2050 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт

падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине – рассол

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!

- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

От девушки сейчас смс пришло: - "отправьте смс на мой номер с текстом "я тебя люблю" и вы получите свой долгожданный секс"...

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но на ощупь... проверит...

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!

- В трусах искала?

В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.

Новые презервативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много

Говорят, на пороге смерти админ вспоминает все свои пароли...

Дисциплина - искусство внушать солдатам больше страха перед офицерами, чем перед врагом

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:

- А это хорошая примета или плохая?

- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

- Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Почему девушкам нравятся разговорчивые?

Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)

Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.

Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!

Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.

- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!

- Да, дорогая, но это свежие данные!

...И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!

- Мне надоела реклама! Вот "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ" Дураки! Для мужчины лучше ДА!..

Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:

- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

В поисках приключений голова играет не главную роль...

На Ново-Рязанском увидел растяжку "Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы "Ебал я такие дороги”

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Девушка подъе... поддразнила на днях. Поцапались мы с ней из-за ерунды, она полушутя ругается:

- Да ты вообще одним местом думаешь.

Я ей отвечаю классикой:

- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.

Но она не растерялась:

- Потому что у нас более глубокие мысли.

Звонок в "особую" контору:

- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- да, конечно, столько-то в час.

- в баню подвезете?

- да, конечно, через полчасика будут.

- скажите, а мальчики есть?

- да, вас активные или пассивные интересуют?

- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

О любви немало песен сложено

Я слажаю вам сейчас ещё одну...

- Ты что, ни разу налево не ходил?

- Почему?! Ходил.

- Ну, и как?

- Как, как - коня потерял!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция