Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

***

Женское...

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...

Купалась в комплиментах...

Завтра четыре таблеточки брошу...

***

Жители Урюпинска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном. 

***

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?

- Он гуглит...

***

Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!

***

Хочу совет бесплатный дать мужьям,

Которые своих не знают женщин,

Когда от шуб трещат шкафы у дам,

Любовников туда влезает меньше.

***

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:

- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

***

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...

– Петрович, ты за..бал опаздывать!

***

Реалии XXI века:

Её увидел. Полюбил. Добавил. Тр*хнул. Удалил.

***

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

***

- А ты от скромности не помрешь.

- Конечно, меня от зависти убьют.

***

- Не устал ещё? Давай я буду сверху.

... Читать дальше »

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?

- Давай плати! Кончай с базаром!!!

***

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!

- Фу, это же мерзко...

- Не... я там хорошего играю!..

***

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

***

В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

***

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

***

Двое у подъезда. Он:

- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!

Она:

- Ха, какая-то б***ь насосала!

Он:

- Милая, это тебе...

***

Саша: привет, че делаешь? 

Даша: играю со своей киской.. 

Даша: в смысле с кошкой!!! 

Даша: я знаю о чем ты подумал, козел! 

Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

***

- Может ли член стать легендой? - Может, если он передается из уст в уста...

***

У нас в редакции все пользуются разным парфюмом. Например, Ян пользуется «Гуччи», Славка - «Живанши». А от нашей секретарши пахнет боссом…

***

- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как ... Читать дальше »