Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...

Романтик, мечтательно:

- Куда уходит детство?

Фаталист:

- В пи*ду!!!

Прагматик:

- Грубо, но верно...

Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я - или он!"

Я: - Дорогая, не заставляй меня делать выбор.

С: - Это еще почему?

Я: - Потому, что в таком случае, я выбираю компютер.

С: - Значит для тебя он дороже?

Я: - Конечно, он меня кормит, поит, развлекает.

Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает:

С: - Зато он минет делать не умеет.

***

Приходит пациент к врачу-писсимисту:

-Доктор! У меня не стоит!

-Да и весит неважнецки!

К врачу-оптимисту:

-Доктор! У меня не стоит!

-Зато как висит!

К врачу реалисту:

-Доктор! У меня не стоит!

-А ты кого здесь ебать собрался?

***

Кризис.

Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама.

***

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

***

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Мой разлюбезный друг Эраст

Закоренелый… пессимист

Ах, если б был он оптимист,

То лучше было бы в сто раз

Французский драматург Ануй

При дамах как-то вынул… пьесу.

Читая пьесу с интересом,

Сказали дамы: «Не балуй!»

Напившись, дед полез в халупу

И дверью прищемил… колено,

Потом лежал он, как полено,

Синяк разглядывая в лупу.

В углу, презрев могильный тлен,

Студентка изучает… череп,

Вдоль, поперек его измерив,

Любовно сжав между колен.

Маркиз поссорился с буржуем,

Назвав его голландским… сыром.

Но завершили дело миром,

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:

У мужчины - осторожно, я женат!

У женщины - смелее, я замужем!

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вые#у!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е#аться

не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у так,

что ты глазом моргнуть не успеешь".

Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

"Обидное" SMS :-)

Вчера был у друзей захотел есть,попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки дали бутылку, захотел минета - дали твой номер

Отечественные девушки как отечественные автомобили: дорогие, капризные и их затр......ся заводить.

Аня(14:17:25 10/06/2008)

ты ко мне на вы, так немолодо выгляжу?)

Евгений (14:18:36 10/06/2008)

нет, ну что вы, вы очень красивая и отлично выглядите, просто я как воспитанный джентельмен без разрешения дамы не могу себе позволить ... ну ... как бы сказать ... помягче ... тыкать ей ;)

Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус она его уже пробовала...

Пьянству - бой! Б$ядству - %уй!

Есть в каждом городе такие лица,

В которые нельзя взглянуть без страха...

И долго по ночам потом не спится:

НУ НЕУЖЕЛИ Я ТАКУЮ ТР@ХАЛ?!.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

...через примерно час уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла "Все, пит-стоп, смена резины!”..... ))

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.

Вопрос:

Кто из девочек привлекательнее?

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати

Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Переставили часы,

Суета на глобусе.

Раньше х@й вставал в пастели-

А теперь в автобусе!