Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:

- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...

18 причин, почему женщина постарше, лучше молоденькой =)

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что…

…ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Самая актуальная надписью сзади автомобиля, сегодняшнего дня:

- АВТО НЕ ЗАСТРАХОВАНО - ЛЮБЛЮ НАЛИЧНЫЕ!

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

Не пойман - не вор,

не кончил - не изменил.

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Мат, это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к самой драке.

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!

- Ты что??? Какие такие евреи???

- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

-И где ты научился ТАК делать куннилингус?

-Где, где...

Даже у проституток за ВРОТ есть свой МРОТ...

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи@ду еще на два месяца.

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?

у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.;)

- Что значит очень красивая девушка?

- Это когда, смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.

вебмастеры в локалке

пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили

через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"

смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против

2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку

4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?

5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками

6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа

7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+

8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от

тампона

10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

11. Как отсосать на джип.

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным",

чем бедным...

Ошибки юности легко сходили с рук.

Ах молодость- далекий звук свирели...

Мы часто под собой пилили сук.

И мы не те и суки постарели.

Век высоких технологий:

Проститутки переходят с повременной оплаты к расчётам за траффик.

У сисадмина спрашивают:

- А вы часто по порносайтам ползаете?

- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Выпил водки? Смотри, не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.

Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Она: я в первый день знакомства не даю!

Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Я пришел к тебе с приветом

Рассказать, что солнце встало....

И на 20 сантиметров

Приподняло одеяло.

Диалог, услышанный мною, на дискотеке:

- За сколько миньет сделаешь?

- За 25 рублей.

- А за 20?

- Ты что, меня бл##ью считаешь?

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.

Оплата вперёд, в зад, возможны варианты..

Начальник: - Ну что с компом?

Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.

- А когда будет работать?

- А это знает мужской половой орган.

Наутро после вечеринки:

- Ну, у тебя как? Она тебе дала?

- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?

- Не дала!!!

- Вот же ****Ь!!!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

пишет мне моя девушка...

ОНА (02:15:55 21/06/2007)

ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0

ОНА (02:16:07 21/06/2007)

б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать

ОНА (02:16:10 21/06/2007)

б##я

как дела ?

- х?рово...

- что так ?

- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.

ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.

Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в

год.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

реальное (!!!) объявление:

Даю частные уроки по физике.

Опыт работы с дебилами.

С:/ Хрень по работе / Гемор / Тупые клиенты / Неплательщики / охуевшие / Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Русский национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно

очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он

за#бался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:

"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего.

- Вот лентяйка!!!