А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?

Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

- Ты где была?

- У шефа.

- Опять орал?

- Нет, в этот раз анал.

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...

- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Устав традиций нужно соблюдать,

Хоть и не раз ответят вам отказом:

Конечно, баба может и не дать,

Но предложить ты ей всегда обязан!

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

- ... дорогая... не выводи меня из себя... я ещё не кончил...

- Что тяжелее всего на свете?

- Член - если не встаёт, то никаким домкратом не поднимешь.

- Что такое шампанское?

- Жидкость для снятия женщин.

- Кто такая секс-бомба?

- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:

- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК!!??????

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Василиса и говорит Илье:

- Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня вон ту березку с корнем вырвать?

Илья: - Да легко!

Подошёл, выдернул березу. Василиса дальше пристаёт:

- А вон тот столетний дубок в два обхвата, слабо?

Ну Илье деваться некуда, подошёл, поднапрягся и выдернул дуб с корнем. Василиса:

- А сосну?...

- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Он (восторженно):

- Ну, ты даешь!

Она (смущенно):

- Я пока еще только беру.

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.

- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Парень девушке:

- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.

Съемки порно. Режиссер:

- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

Особенности русского национального произношения:

"Пойду в п#зду домой, поставлю на #уй чайник и лягу в ж#пу спать..."

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке. я - би.

- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.

После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:

- Отстаньте ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...

12 англичан насилуют немку.

Немка кричит:

-Найн,найн.

Трое отошли

Почему у члена плохая жизнь:

1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.

2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.

3. Твой сосед - конкретная жопа.

4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.

5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Сегодня моя сестра-лесбиянка показывала мне свой страпон.

Теперь у нее не только больше девушек чем у меня, но и хуй больше.

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х.....й замок...

Совет мужчине:

Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!

Совет девушке:

Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

Друг звонит другу:

- Ну что, Таня подошла?

- Не знаю, еще не примерил.

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"

"Я тоже!"

"Я сильнее!"

"А я глубже!"

"Я чаще!"

"А я тока в ж%пу! Это считается?"....

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города

Набережные Челны

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".

Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!

Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход...

Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."

А газовик: "ниже это к сантехникам!!!

А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

Игра что? где? когда?

Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?

Минута прошла...пииии....

И так господа кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.