Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

В женщине не надо сомневаться!

Сомневаться надо до или после...

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети,

им что в руки не дай - они всё в рот тянут...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

- Он мyдак!!

А мне вчера рассказали, что в свое время существовал самоучитель по бальным танцам, который назывался "Я И БАЛ"

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...

Офисные часы с кукушкой.

Вместо привычного "ку-ку" птичка каждый час выкрикивает "Арбайтн унд дисциплинен!!!"

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми

О, директор, ты могуч

Ты гоняешь стаи туч

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу её …

- Постой, есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трёх канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Семейная ссора:

Ты первая начала.

Да, потому, что ты первый кончил.

Товарищ! Знай!

Пройдет она!

И демократия и гласнось,

И вот тогда госбезопасность,

Припомнит ваши имена...

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.

- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену!

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

- Филфак?

- Оh, уеs... I fееl...

Если девушка мигает левым поворотником это вовсе не означает, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.

Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.

Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".

Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.

С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".

Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

Девочка моя - ну что ты плачешь?

Что рыдаешь, милая, взахлёб?

Думала я - настоящий мачо?

Нет. Я просто пьяный долбо##...

Я тебя освободил?

Я злодея погубил?

А теперь краса девица...

Раздвигай-ка ягодицы

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "е&арь".

"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"

Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами.

xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!

ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,

там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся

кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам

постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

-Что за суки?

-Случайно уцелевшие кадры...