жена с мужем в магазине:

Ж: не забудь презервативов купить.

М: блин.. 80р за 3 раза..

Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

На свидание, женщина пессимистка, видя расстегнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть. Оптимистка - Ха! Уже растегнул.

Лечение по фотографии.

Приславшим интимные фотографии скидки.

Креативщики неистребимы! Надписано на объявлении девочек по вызову:"Нет ничего дороже бесплатной любви."

Порнопродукция имеет своих критиков, которые пишут рецензии. Цитата для наглядности:

"Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую, более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты".

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа:

- Кто такая Дима?!

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

Одна дама другой:

- Мне кажется, мой муж начинает что-то подозревать. Наверное, придётся кое в чём признаться.

- Да… Это будет, что называется, взять быка за рога…

Врач-пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.

Подруга:

- Ты чего это?

- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…

- Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?

- На лизинге.

- В наше время это называлось брать в рот...

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?

- Ручная работа...

Если девушка вам сосёт, а вы при этом думаете:

"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать…” - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.

"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!” - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

"Хорошо, дорогой, очень хорошо” - вы либо бисексуал, либо пидор, либо только-только из мест не столь отдаленных.

"Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше” - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо…” - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату” - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???” - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.

"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!” - ваша жизнь - сплошное извращение.

И наконец, если вы думаете:

"Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!” - вы и есть та самая девушка.

На операции. Хирург:

- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…

…

- Сестра! Отсос - это инструмент!

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"? Он: - Блять! Какие еще в пизду деньги, сцуука? Пошла на хуй!

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

- Девушка, вы случайно не с училища?

- Ещё какая!

- Почему женатые мужчины предочитают минет?

- Пятнадцать минут тишины.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.

Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.

Подходит, представляется.

- Hу, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.

- Hет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые

5 сантиметров, а дальше - все новое.

Классификация американских кинофильмов.

G: Девушка не достается никому.

PG: Девушка достается хорошему герою.

R: Девушка достается плохому герою.

X: Девушка достается всем.

XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.

Чем отличаеться ламер от хакера?

- Хакер взламывает пароль с 3-го раза, а ламер набирает с 5-го.

Боян, но всё равно улыбает. Да и тут ещё не было.

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Сэнсей Совсейдypи Охyячy

Гейша: Атомyли Ядалато

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата

Японский снайпер: Томимо Токосо

Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский

Японская пианистка: Херанука Пороялю

Румынский посол: Сри Безтреску

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь

Бразильская певица - Оридо Пота

Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Индеец племени - Сосидопота

Молдованен - Взадстамеску

Китаец - Сунь Хуй Вчай

Японская проститутка - Отсосука Накомоде

Японская поэтесса - Аясука Такая

японская уборщица – Вытри Сука

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это

делать!

- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым

pтом!

Приходит муж домой, и видит что его любимая кошка побрита наголо. Муж спрашивает у жены:

- Что с кошкой случилось? Почему она лысая?

- Дорогой, ну, ты же сам просил, киску побрить...