Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.

А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А ещё?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а ещё?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?!!

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

- Твой девиз?

- Где родился — там и пригодился.

- Патриот?

- Нет, гетеросексуал.

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:

- Что, горло простудила?

- Нет, натерла.

Повзрослел - это когда смотришь ночью ТВ - там порнуха, а ты переключаешь и останавливаешься на мультфильме.

Иногда бабы говорят:

- Все-таки у тебя не такой большой.

- Стерся об ваши, — гордо отвечаю я.

Девчонки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки!

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?

- А что вообще можно хотеть от женщины?

- Но она ведь и так все время молчит.

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

Разговаривают приятели.

- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...

- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

- Знаешь как называется жопа у женщин?

- Анус?

- Неа, бонус.

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.

- Ух ты!

- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...

- Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая

дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл

шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я

с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Мужчины курят, чтобы поупражняться в философии тибета. Женщины курят,

чтобы поупражняться в технике минета.